Он или Ода Великому Блюду

[Alinka]

В подражание М.М.Жванецкому



Ахтунг, attention, внимание!

Мингурманства предпреждает - все написанное ниже следует читать НЕ НАТОЩАК!

Диетчикам, фанатам питания по группам крови, сыроедения,

яблочного уксуса, уринотерапии и прочим слабонервным - просьба удалидзе.

.......................................................................................................

Итак, мы начинаем...

Спасибо, маэстро, можно перестать барабанить вашу дробь.

Полная концентрация, вы совершенно спокойны...

Мужчина в третьем ряду, перестаньте пихать в себя эти хотдоги!

Женщина, вот вы, в розовой кофточке, мне надоели ваши римейки с попс-корном. Выйдите, я вам
хаварю!

Чистим картошечку. Чистим, а не стругаем, вы же не папа Карло.

Пошла шкурочка, пошла извиваться, спиралью, структурно схожей на ДНК, по-простому -
дезоксирибонуклеиновую кислоту. У кого длиннее? У вас, мужчина из ложи-бенуар? Вы так уверены? Не
льстите себе. Пробуем почистить картофелину одним мастерским вращением, и шкурка вся, одним махом
открыла обнаженную натуру беззащитного клубня.

В воду картоху, чтобы не посинела от крахмального шока и нескромных взглядов.

Мы купили мясо. Мы уже были на базаре и купили кило говядинки. Вот она качалочка рубенсовская.
Плоть тесно облегает сахарную втулку мозговой косточки.

Мальчик, перестань пялиться на даму с арфой, пойди набери в кастрюлю холодной воды. Нет, не
полную, мы не пожар тушим, половину.

Кладем мясо в воду - и на плиту.

Картошку режем - не мелко, такими дольками, как лодочки-ялики из станции проката плавсредств.
Помыли и оставили в воде освежаться.

Закипела вода, мясо утратило свою девственность и, в сердцах, выбросило на поверхность пену, в
народе называемую "шум". Снимаем шумовочкой. Десять минут прошло? Все выливаем, промываем мясище
начисто, если не хотите отложения солей и щелкающих коленей.

Молодца, ты принес кастрюлю воды? Правильно, теперь уже почти полную. Мясо - туда, кастрюлю - на
плиту.

Закипело. Нет, не надо, чтобы так булькало, мы же не в аду. Средний огонь.

Обливаясь слезьми, чистим одного крупного чиполлино. К мясу, уже минут 10-15 варившемуся в
одиночестве, его. Целиком и полностью.
А вот и свекла, она же буряк. Когда покупали, ногтиком ковырнули, убедились, бордовая, как вино
из той же местности.

Чистим, орошая руки в преступный цвет. Привариварием. Чуть-чуть, пару минуток, а она уже,
обидчивая, с лица спала. В соломку ее сечем. И в варево. Морковочки средние посекаем. Минут через
десять после красномордой - туда же.

Так, процесс пошел. Двадцать минут прошло? Картошку - в студию, в кастрюлю!

Начинаем жарочные подсолнечномасличные мероприятия. Лук мелкорубчатый пассируем до сусальной
золотистости, потом 2-4 ложки томатной пасты. Ни боже мой - кетчупа или томатного сока, паста и
только она. Огонь - самый малый вперед. Двадцать минут - и половник варящегося бульона в
сковородку. Помешиваем, стоим, вдыхаем чудные запахи.

В кастрюлю - все!

Солим и перчим наш полуфабрикат. Тут - дело вкуса. Недоперчили - потом доперчим. Пере - труба
дело, не почувствуем вкуса. Во всем нужна мера, как говаривал, по слухам, Джавахарлал Неру.
Некоторые добавляют малюсенькую чуточку лимонной кислоты. А мы чем хуже?

Пробуем, дуем на ложку и, бессмысленно глядя в потолок, пробуем. Это важно.

Капуста. Стратегический элемент готовки. Шинкованная, тщательно выбранная, не грубая, но и не
квело-тощая, чтобы хрумала потом, а не обваливалась на зубах.

Переводим дух, глотаем слюни и - дальше.

О, чеснок - ты мир! Тебе - отдельная ода и кантата. Без тебя - Он - сирота, дым без огня,
свадьба без баяна. Меееленько режем чесночину или толчем. Вдыхаем (грипп, арривидерчи), и - туда
же.

Я вас умоляю, не кладите никакой травы. Обожаемые киндза, укроп и петрушка могут быть добавлены
потом, позже, индивидуйно в тарелку.
Цвет. Важнейшее дело в еде. А в Этой - архи. Пусть красными будут революционные галифе. Пусть
бордовыми - щеки на морозе или нос *** зло.

Наш лелеемый дружок должен быть ярко, непереносимо свежо- и
красновато-помаранчево-импрессионистки оранжевым. Помните: "Так!", "Так!" И о Нем можно так же
политкорректно.

Эти необыкновенные кружочки на глади Его! Эти озерца жирочка, глазочки предвкушаемого праздника!
Линзы познания вкуса и запаха. Не хватает слов и алфавита.

Некоторые любят погорячее и делать поджарочку. Маленькие кубики сала базарного,на соломе
смаленного, розовенького с прожилкой мраморной, поджарить - шкварки, называются, по-научному.
Туда же опять же чесночка толченного, на масле томим до слюдяной прозрачности научных шкварок, до
мягчайшей корочки хрусткой.

Валидол - дядьке в усах и вышиванке в партере.
Поджарочку ссыпаем в Его владения. А остаток вымакиваем корочкой черной, сольки на нее и... Не
могу, чувства душут и фальцет кукаречит.

Все. Так пусто на душе. Плита холодеет. Он - под крышкойостывает.

Теперь терпеть (сколько тэ, а сколько пэ и е!). Делаем все, что угодно. Убираем квартиру, решаем
теорему Ферма, отдаем долги, дискутируем на форуме, идем в ночной дозор - не менее, чем на
полдня, а лучше - на сутки.

Подъем! Товарищи, камрады и геноссен, антракт закончен.

Подогрели кастрюлищу, не до булек, но до горячейшего состояния.

Горбушку черного хлеба натираем чесноком. Вот она уже отблескивает радостно, а мы ее нюхаем
нежно.

Воды худощавому в ложу принесите по-быстрому.

Верните даму в розовой кофточке от Sysley. Нам уже нравятся ваши сислеи.

Стол, тарелка, ложка, сметана. Холодильник, нАлито.

Снизу поддеваем, гущу, капустку, картоху, мясцо, косточку с дрожащей вставочкой, радзи Бога,
осторожно.

До краев, по винця (это не латынь!).

Сметану - в бой!

Перец черный молотый - будьте здоровы, еще раз будьте.

Скорбим о днях унылых, без Него постылых, медитируем: "Он, Онн, Он-нн, Он-н-нн", доводим себя до
полнейшего желудочного пароксизма.

Взяли, махнули ледяную и немедленно, то есть сразу... (Филипп Филиппович, как прав, как прав!)
...

Первую ложку вкуснейшего, не имеющего аналогов в мировой сокровищнице еды, знаменитого, короля
стола и раджи желудка, кумира всех времен и народов, нашего самого любимого и уважаемого ЕГО:


БОРЩА !!!

.............................................................

Маэстро, урежьте марш!

Занавес...

[Марго_]

эк тебя торкнуло-то!

[Alinka]

Сама до слез смеялась, когда читала)))))))

[pабинович1]

Anna_Valery
если вы и всё остальное готовите таким же макаром , и по подобным рецептам то я не удивлюсь если ваши домашние прозябают голодною смертию

[Alinka]

о моих домашних беспокоиться не стоит

[moisha]

ну вот
а мне уже показалось - сама :-)

так вот...
если вы понимаете, что - та, что является вам во сне по ночам ближе к утру, и вы просыпаетесь от того, что у вас эрекция и так далее - готова посетить ваше логово,
то: обойдите его дозором
вытащите из-под кровати обнаруженный там чулок дамский нейлоновый вызывающего вида б/у одна штука
попытайтесь вытереть пыль под кроватью
вытрясите бычки с губной помадой из пепельниц в унитаз
унитаз помойте
(вот мыть полы - не следует. Последствия ваших потуг вызовут смех у пристального заинтересованного наблюдателя)
попытайтесь отмыть плиту и скопившуюся между ней и раковиной посуду (хорошо помогают керосин или уайтспирит, не пользуйтесь бензином - он взрывоопасен)
то, что не удалось отмыть (а также чулок дамский нейлоновый б/у) - спрячьте подальше (например, на антресоли)
тщательно проинспектируйте ванну
розовые флакончики, затейливые расчёсочки, длинные, явно не вашего цвета волосы, коробочки туши для ресниц и тюбики с губной помадой - необходимо отовсюду извлечь и удалить за пределы квартиры
опорожнить мусорное ведро, если это совсем не по силам - как минимум убедицца, что сверху не лежит бывший в употреблении презерватив, упаковка от безопасной бритвы Gilette for Woman и т.д.
валяющееся вокруг грязное бельё, слесарные инструменты и т.д. свалить в один угол и прикрыть сверху курткой
убедицца, что в кровати нет следов мочеполовой жизни. выкинуть в окно упаковки использованных контрацептивов. поменять бельё на хотя бы относительно чистое - эти дамы такие привереды! убедицца в отсуцтвии вызывающих посторонних запахов...
освободить два стула и один стол
выкинуть пустую посуду
привести звуковую и видеосистему в состояние боеготовности. отыскать компакт-диски и VHS кассеты с необходимыми записями. перемотать на начало
умыцца- побрицца- причесацца. надеть нерваные штаны. не пользуйтесь не глядя первым попавшимся одеколоном - он может оказаца дамской туалетной водой ! внимательно читайте этикетки !
и идите в магазин...
там нам нужно примерно четыре вещи
виски
шотландский! остерегайтесь бурбона и непонятных малоизвестных сортов. если вы можете позволить себе single malt - то берите Highland Park 18 years, но в таком случае этот текст явно не для вас... оэтому не морочьте себе голову и берите Белую Лошадь
кофе. если вы не умеете его варить- берите растворимый Картенуар, если умеете - насчёт кофе вы всё знаете лучше меня
торт или мороженое . не забудьте потом положить мороженое в морозилку !
мясо - это самое главное...
и если ваши кулинарные умения оканчиваются варкой макарон - встаньте здесь и слушайте сюда...

to be continued

[moisha]

вам нужны куски вырезки незамороженной (охлаждённой) свиньи - примерно 100x100x10, четыре штуки. читайте ценники... как вариант - какой-нть "стейк со специями"
всё остальное для наших целей не подходит, и за послецтвия применения любого другого сырья администрация отвецтвенности не несёт
приносите
берёте сковородку, в которую без натуги везут все четыре
отмываете её...
дальше важен хронометраж
за тридцать минут до появления дамы...
при помощи мобильного телефона убедитесь, что дама не просто вышла из дома/оффиса, а попала на финишную прямую. рассчитайте подлётное время. добавьте 20 % - дамы по улицам не ходят, а прогуливаются - тщательно разглядывая витрины и останавливаясь у каждого лотка...
...поехали!
зажечь газ. убавить огонь наполовину. нагреть сковородку до температуры около ста градусов Цельсия. налить в неё ~20 куб. см. подсолнечного масла. покласть мясо, добившись по возможности равномерного его прилегания к сковородке. поставить на огонь примерно по центру. накрыть крышкой. подождать 5-7 минут. поднять крышку. убедицца, что верхняя сторона побелела, а нижняя зарумянилась, если нет - ждать ещё 2-3 минуты. по достижении вышеописанного результата - перевернуть и убавить газ ещё на треть. внимание ! осталось четыре минуты. по ходу процесса не читать, не слушать музыку, не разговаривать по телефону. не солить ! и вообще ничего не добавлять. ваша задача - получить мясо, поджаренное с двух сторон. если вам кажется, что вы близки к нужному результату - выключить газ, накрыть крышкой. требуемое время обработки при указанных выше размерах - около 15 минут. ещё хватит время перевести дух и выкурить сигарету...
запаситесь височными бокалами - это портвейн 777 можете пить из чашек - двумя парами чистых тарелок, парой вилок, двумя парами чайных ложек, парой чашек. поставьте куданть всю эту посуду, чтоб была под рукой по мере надобности. окиньте в последний раз неспешным внимательным взглядом место действия, уберите мелкие погрешности - и идите встречать даму (дамы абажают, когда их встречают. вот в случае, когда дама десятый год за рулём - она всё сделает сама, и у вас нет необходимости изучать данное руководство)

[moisha]

типичные ошибки:

слишком слабый огонь
получите нечто съедобное, но скорее варёное

слишком сильный огонь
спалите поверхность до черноты, при этом середина может быть сырой - особенно при толстых кусках или кусках неодинаковой толщины

недостаточное время обработки
внутри будет сырым. вам пофигу, а вот дамы такое не едят

избыточное время
результат слишком жёсткий. обгорание поверхности...

попытки добавлять соль/ горчицу/ перец/ что угодно
количество добавляемого чего угодно не вызовет разночтений только в одном случае - если оно равно нулю
всё это можно насыпать и после извлечения из сковородки

говядина
цвет, вкус, запах и жёсткость выходного продукта мягко говоря не те, что нам всем хотелось бы

баранина, крольчатина
ничего про них не знаю

филе индейки
- это просто курица. не то...

[Alinka]

Суп без жены.

___________________

ВЗЯТЬ чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав "а, подавись", вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников! и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться c котом и пойти с ним и с сыном в столовую.

[psyho]

Анна, гдет я это уже слышал, но всё равно - .

[Alinka]

Хозяйке на заметку
(вредные советы)
--------------------------------------------------------------------------------

Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.

Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной.

Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.

Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.

Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста.

Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.

Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.

Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!

Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если Ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником.

Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.

Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.

Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.

При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.

Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза.

Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.

Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.

Чтобы при отьезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли, откройте все краны в внной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья - со всех нижных этажей.

Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.

Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.

Улетели перелетные птицы, наступили осенние холода, а топить все еще не начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два - вернутся перелетные птицы, а через неделю вы поймете, что пока не потеплеет на улице, топить не начнут.

Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.

Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.

Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком?

Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет нафталином?

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

[nekto]

[Les]

шарлотка
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики - теперь до щелчка. Взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите!

[- Анири -]

ммм мням мням....что-то мне есть захотелось.

[WOWA]

--------------------------------------------------------------------------------

вам нужны куски вырезки незамороженной (охлаждённой) свиньи - примерно 100x100x10, четыре штуки. читайте ценники... как вариант - какой-нть "стейк со специями"
всё остальное для наших целей не подходит, и за послецтвия применения любого другого сырья администрация отвецтвенности не несёт
приносите
берёте сковородку, в которую без натуги везут все четыре
отмываете её...
дальше важен хронометраж
за тридцать минут до появления дамы...
при помощи мобильного телефона убедитесь, что дама не просто вышла из дома/оффиса, а попала на финишную прямую. рассчитайте подлётное время. добавьте 20 % - дамы по улицам не ходят, а прогуливаются - тщательно разглядывая витрины и останавливаясь у каждого лотка...
...поехали!
зажечь газ. убавить огонь наполовину. нагреть сковородку до температуры около ста градусов Цельсия. налить в неё ~20 куб. см. подсолнечного масла. покласть мясо, добившись по возможности равномерного его прилегания к сковородке. поставить на огонь примерно по центру. накрыть крышкой. подождать 5-7 минут. поднять крышку. убедицца, что верхняя сторона побелела, а нижняя зарумянилась, если нет - ждать ещё 2-3 минуты. по достижении вышеописанного результата - перевернуть и убавить газ ещё на треть. внимание ! осталось четыре минуты. по ходу процесса не читать, не слушать музыку, не разговаривать по телефону. не солить ! и вообще ничего не добавлять. ваша задача - получить мясо, поджаренное с двух сторон. если вам кажется, что вы близки к нужному результату - выключить газ, накрыть крышкой. требуемое время обработки при указанных выше размерах - около 15 минут. ещё хватит время перевести дух и выкурить сигарету...
запаситесь височными бокалами - это портвейн 777 можете пить из чашек - двумя парами чистых тарелок, парой вилок, двумя парами чайных ложек, парой чашек. поставьте куданть всю эту посуду, чтоб была под рукой по мере надобности. окиньте в последний раз неспешным внимательным взглядом место действия, уберите мелкие погрешности - и идите встречать даму (дамы абажают, когда их встречают. вот в случае, когда дама десятый год за рулём - она всё сделает сама, и у вас нет необходимости изучать данное

[Alinka]

Поле битвы разума с творчеством.

Пейджер (автор неизвестен)
Сообщения на пейджер : 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти.
Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

[Alinka]

Из 14-ти лет своей жизни упитанный полусибирский кот по кличке Дрюня
проспал 13. Это никоим образом не означает, что у Дрюни была, например,
летаргия или его в детстве укусила переносчик сонной болезни муха цеце.
Со здоровьем у шерстяного все было "зер гут" в квадрате. Даже
непосредственно в день своей кончины Дрюня стрескал тушку минтая без
всякой тоски и меланхолии, опосля чего мирно отошел с улыбкой на толстой
морде. Биологические часы кота остановились, не поколебав ни его
аппетита, ни его жизненной, горизонтальной до безобразия, позиции.
Но в жизни у Дрюни не всегда была тишь да гладь. Примерно два или три
раза его беспокоили. А один раз полусибирский рекордсмен по сну дал нам
понять, что он - хищник. Причем так, что... Но лучше по порядку!

В тот день Дрюня как всегда спал под покрывалом на кровати, куда он
традиционно залезал, запихивая вперед носом сначала свою морду, а потом
и все остальное. Под покрывалом Дрюня сворачивался в тор и, уверенный,
что его никто не видит, спал до появления легкого чувства голода. Это
примерно часа два-три. Потом животное выбиралось наружу, топало на
кухню и поглощало любимое и неизменное блюдо - вареного минтая. Ничего
другого кот не признавал. По всем кошачьим справочникам выходило, что от
такой диеты полусибиряк должен был страдать жесточайшим авитаминозом с
отказом внутренних органов и выпадением шерсти. Но проходили годы, а
феномен только набирал вес и лучился здоровьем. Из сотен предложенных
ему блюд он один раз согласился попробовать только свежую зеленую траву.
Выяснив это, мы, время от времени, приносили ему с улицы маленькие
снопики. Иногда он их грыз.
Иногда нет. Такие вот загадки пищеварения.

...Сквозь сон Дрюня слышал какие-то то железные, то стеклянные звуки. Это
отец семейства решил поухаживать за аквариумом. Звяканье, бульканье и
бормотание, доносившееся из соседней комнаты, не давали мохнатому покоя.
В конце концов кот окончательно проснулся, сходил на кухню, сожрал
деликатесного минтая и вернулся, решив для разнообразия поменять место
лежки. Дело в том, что у него их было два. Одно, как я уже говорил - под
покрывалом на большой кровати в спальне. Второе - в зале, на огромном
цветном телевизоре, где было тепло. Рядом с ним находился аквариум, а
чуть подальше - диван. Первые 5-6 лет своей жизни Дрюня прыгал
непосредственно с пола на телевизор. Но после того, как пару раз когти
не удержали его на скользком пластике, он стал действовать по другому. С
пола прыгал на диван, с дивана на аквариум, накрытый сверху стеклом, а с
аквариума уже на телевизор.

Когда котяра попал в зал, он, конечно, не знал, что прозрачная рыбья
лохань сверху теперь ничем не прикрыта. Поворчав, полусонный Дрюня
лениво залез на диван, сел, почесал ухо, прыгнул на аквариум и...
провалился!

Отец семейства как раз отсутствовал, удалившись в ванную комнату чистить
щеткой игрушечный замок. Долго и самозабвенно хозяин приводил в порядок
декорацию. Вышел он оттуда довольным, дошагал до зала можно сказать,
счастливым, и даже вошел туда в хорошем настроении. Но то, что хозяин
увидел, его потрясло! Диван был весь залит водой, на полу зевали
полумертвые золотые рыбки, воды в аквариуме было - всего ничего, а
кругом валялись изорванные в куски водоросли. Даже на шторину
приклеилась нежная валлиснерия, медленно отлипая. Первое, что пришло в
голову хозяину - взрыв воды в аквариуме. Вторым, не менее идиотским
объяснением была пространственно-временная аномалия.

На самом деле вышеупомянутая аномалия сидела под диваном - ни жива, ни
мертва. Намокнув и став на какое-то время пособием по кошачьей анатомии,
Дрюня мучительно пытался сообразить - что же, все-таки, произошло. Ну,
прыгнул на стеклянный сундук... Сто раз это делал. Дальше все смутно...
Плеск, отвратительная вода в носу, острое желание всех порвать в клочья
и немедленно спастись самому. Лапы скользили, когти срывались, но в
конце концов котяра вырвался на свободу, вытеснив больше половины воды
своим драгоценным телом, а оставшуюся часть - расплескав вместе с
живностью.

Дрюню с большим трудом вытащили из-под дивана, вытерли, обсушили и
положили спать под покрывало. Поворчав, страдалец угомонился.
Выходной, понятное дело, был подпорчен основательно. Но это все
оказались цветочки, потому что маман семейства решила пойти вечером к
подруге, а когда открыла дверь, на пороге увидела очаровательного
котенка. Подкинули его или сам пришел - так и не удалось выяснить.
Маман - женщина сентиментальная, но не очень сообразительная. Почему ей
пришло в голову познакомить едва успокоившегося Дрюню с кошачьим
младенцем - неизвестно. В это как раз время высохший кот хмуро шел есть
лучшую еду в мире - вареного минтая без соли.
- Дрюня, иди сюда, смотри какой котенок!

Вы, конечно, все не раз видели кошачьи драки... Шерсть дыбом, глаза
прожекторами, адское шипение и растопыренные во все стороны когти! Но
это - театр. Социальный, то есть, конфликт, требующий немедленного
выхода. Так строится пирамида отношений. Но это в том случае, когда эта
пирамида нужна!
Когда она не нужна, животные убивают друг друга без предупреждения и без
театра. Флегматик Дрюня в два прыжка предолел длинный коридор, подмял
под себя котенка и стал отгрызать ему голову. Никаких звуков
полусибирский убийца не издавал. Он делал это молча. Однако, орал
котенок, потому что не хотел быть всадником без головы. Благим матом
орала маман, потому что перепугалась. И заорал, само собой, отец
семейства, когда вышел поинтересоваться - что ж там такое происходит.

Котенок к тому времени, сделал единственное, что мог сделать - напрочь
опорожнил свой кишечник. Липкую лужу кошачьего поноса два смертельных
врага мгновенно размазали по всему коридору. Хозяин схватил Дрюню за
шкирку и дернул его вверх. Вцепившийся мертвой хваткой кот даже не
подумал выпустить незваного гостя. Второй рукой хозяин схватил котенка и
стал вырывать его из зубов убийцы. Удалось это раза с третьего, причем
во все стороны брызгала кровь и понос. Спасенный котенок благодарить не
стал, мгновенно спрыгнул на пол и... помчался не к выходу, а в совершенно
противоположную сторону - в зал. Дрюня от такой наглости пришел в
бешенство, а поскольку двуногое прямоходящее мешало, котяра тут же:
1. Располосовал ему живот;
2. Вцепился зубами в запястье;
3. А когда отец семейства взвыл и разжал руку - вырвался и помчался за
котенком.

Маман того же семейства голосила, не переставая. Полусибирское чудовище
бегало по залу за окровавленным, плохо пахнущим комочком, сбивая вазы,
роняя полки с книгами и другие ценные предметы. Хозяин, вооружившись
шваброй, гонялся за ними обоими, шипя, как настоящий кот. Наконец, с
трудом сориентировавшись, котенок вырвался в коридор и молнией исчез в
дверном проеме навсегда.

Если вы думаете, что на этом все завершилось - то вы ошибаетесь. Дальше
Дрюня начал яростно и обильно метить всю квартиру, метр за метром,
обильно поливая все углы и выступы мочой. Подойти к нему и прекратить
безобразие не решился никто. В считанные минуты квартира заблагоухала,
как самый гнусный подвал в мире.
Выходной день умер. Полночи оттирали порошками и прочими моющими
средствами всю квартиру. Бинтовали хозяина. Поили валерьянкой хозяйку.
Выбрасывали испорченные и разбитые вещи. Все это время по комнатам ходил
прической похожий на ежа Дрюня и утробно рычал, ища гаденыша. Шерсть
хищника стояла дыбом и не опадала еще дня три.

Отец семейства отболел два с половиной месяца, причем один месяц
пришлось лежать в стационаре. Рука распухла от пальцев до плеча как
стамбульский батон. Врач сказал - повезло вам, у кошачьих в пасти
микрофлора убийственная. Лучше быть сто раз исцарапанным, чем один раз
укушенным.
История на этом заканчивается. Теперь, соответственно, мораль.
Никогда не считайте ваших домашних животных безобидными! Особенно тех,
кто спит 23 часа в сутки!