| Автор |
Сообщение |
ЛиночкаПользователь
Сообщения: 110
Регистрация: 29.08.2006
Откуда: Земля
|
|
 Добавлено: Пн Сен 11, 2006 04:28 |
 |
|
С одной стороны все линейно и банально: муж влюбился с сети, переписывался более года и, наконец, съездил в другой город к избраннице и обрел там счастье.
С другой стороны, он любит меня, а я его.
Он хочет уйти и пожить один, разобраться в себе.
Решить, с кем из нас он хочет быть.
А мне хочется прожить с ним всю мою жизнь.
Лучше него я людей не встречала!
15 лет люблю его - только все сильнее и сильнее.
Поэтому мне не хочется лишать его счастья.
Может быть, это действительно его судьба?
А может опьянение, страсть, которая скоро угаснет?
И тогда ему будет больно и холодно одному.
Пока мы приняли компромиссное решение оставаться вместе.
Будущее неопределенно.
Я вот только думаю - а зачем людям вообще верность в браке?
Чтобы было о чем попсиховать, когда поймешь, что она вообще нереальна?
Я не ревную и не возражаю против его отношений.
Я только не хочу его потерять.
Я не представляю, как я буду жить без его восхищения, без его комплиментов, его рук, губ, без его шуток, без наших выходных и будней, как буду просыпаться одна, засыпать...
Ради сохранения этого я бы согласилась на что угодно.
|
|
|
|
|
 |
ЖюлиПользователь
Сообщения: 31
Регистрация: 29.08.2006
Откуда: из счастья
|
|
| Добавлено: Пн Сен 11, 2006 07:35 |
|
|
Нелегко перечеркнуть 15 лет жизни, предать близкого человека. Для этого нужно быть очень уверенным в безошибочности своих действий.
Правда попадаются экземпляры, которым всё нипочём...
Если он уверен, что может пойти пожить с другой, пока не надоест(если надоест) а потом вернуться...
Ведь вы его заранее настроили (как мне показалось) что готовы его простить и ждать. Вы себя обесцениваете в его глазах.
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Пн Сен 11, 2006 09:11 |
|
|
|
|
|
|
|
|
ЛиночкаПользователь
Сообщения: 110
Регистрация: 29.08.2006
Откуда: Земля
|
|
| Добавлено: Пн Сен 11, 2006 12:38 |
|
|
Дорогой доктор!
Я почитала часть топика, но в середине стало очень тяжело.
Когда описания стали уж слишком отличаться от нашей ситуации, и сил на восприятие стало уходить слишком много.
Если вы полагаете, что мне нужно терпеливо прочесть всю ту тему, я прочту.
Но пока что - мысли по прочитанному:
Мой муж тоже нестандартная талантливая личность, интроверт.
Проблемы с его личным пространством были, но только временами.
Обычно он удовлетворял свою потребность побыть одному на работе, на прогулках в одиночестве.
Я экстраверт, но последние 5 лет оказалась в ситуации дефицита общения, сидела почти все время дома.
Конечно, это способствовало усилению проблемы, да еще неприятности с работой и повисшая на нем ответственность.
Но нашим проблемам уже лет 9.
Позвольте спросить, доктор, знакома ли вам работа Дин К.Делис, К.Филлипс "Парадокс страсти"?
Если да, мне будет проще объяснять.
Мы вошли в парадокс около 9 лет назад.
Получается так, что один раз начав воспринимать наши отношения с позиции ведущего, муж уже из нее не выходил.
А я выходила - теряла зависимость, жила нормальной жизнью.
Он же не замечал этого. Лейтмотивом его претензий ко мне было :"Хватит висеть на мне, живи сама, своей жизнью!"
Он говорил, что вышло так, что он строил дом и оказался вдруг одной из его несущих стен - ни уйти, не пошевелиться.
Сейчас он начинает понимать, что все было не совсем так, как он воспринимал.
Я тоже наделала много ошибок. Например, часто говорила околичностями или намеками, которых он не понимал, а надо было говорить прямо.
При этом муж любит меня, а я люблю его.
Если ему так будет лучше - я готова отпустить его.
Он не моя собственность.
Я очень много потеряю, мне практически придется строить свою жизнь заново.
Но... дело в том, что он сейчас не так настроен на уход, как на момент возвращения от любимой.
Все очень сложно, я теряюсь.
|
|
|
|
|
|
sweetheartПользователь
Сообщения: 2049
Регистрация: 17.10.2005
Откуда: Moscow
|
|
| Добавлено: Пн Сен 11, 2006 12:46 |
|
|
| Цитата: |
Пока мы приняли компромиссное решение оставаться вместе.
|
Какой удобный компромисс...
только для него...
|
|
|
|
|
|
ЛиночкаПользователь
Сообщения: 110
Регистрация: 29.08.2006
Откуда: Земля
|
|
| Добавлено: Пн Сен 11, 2006 12:54 |
|
|
| sweetheart писал(а): |
| Цитата: |
Пока мы приняли компромиссное решение оставаться вместе.
|
Какой удобный компромисс...
только для него... |
Почему? Меня он гораздо больше устраивает - он-то хотел бы жить один и без помех встречаться с любимой. Заходя ко мне попить чаю иногда.
|
|
|
|
|
|
sweetheartПользователь
Сообщения: 2049
Регистрация: 17.10.2005
Откуда: Moscow
|
|
| Добавлено: Пн Сен 11, 2006 13:03 |
|
|
| Цитата: |
Почему? Меня он гораздо больше устраивает - он-то хотел бы жить один и без помех встречаться с любимой. Заходя ко мне попить чаю иногда.
|
ну а раз все устраивает, то в чем тогда проблема?...
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Пн Сен 11, 2006 14:01 |
|
|
|
Линочка подскажите пожалуйста в чём именно состоит ваш "заказ"? Иными словами чего вы хотите? Что хотите получить на "выходе"?
|
|
|
|
|
|
MaygliПользователь
Сообщения: 2185
Регистрация: 12.06.2003
|
|
| Добавлено: Пн Сен 11, 2006 14:29 |
|
|
>съездил в другой город к избраннице и обрел там счастье.
как долго он там был?
>Он хочет уйти и пожить один, разобраться в себе.
мягко подталкивайте к этой идее: "да-да, милый, поживи один, определись с кем ты хочешь быть" ( тут стоит проявить характер, наступая на собственное горло, если хотите прийти к положительному результату)
чем больше вы его будете выталкивать с привычного и устоявшего быта, тем он больше начнет мандражировать и цепляться за свой дом
попробуйте, убедитесь в этом сами
и пжалста, больше самоуважения и гордости: чтож, мы прожили 15 лет, если ты уверен что с другой тебе будет лучше, я принимаю твое решение, иди... не смею задерживать...
и больше никаких выяснений, объяснений, истерик, слез и тд
только так вы сможете заствить его задуматься всуе
дадите слабинку, пожнете долгоиграющие изматывающие отношения, как это было у многих (у той же ромашки, например)
а поплакать и пожалеть себя всегда успеется  )
|
|
|
|
|
|
КусочекПользователь
Сообщения: 633
Регистрация: 07.05.2006
|
|
| Добавлено: Пн Сен 11, 2006 16:52 |
|
|
| Линочка писал(а): |
| муж влюбился с сети. |
В сети *** не в другого человека, а в самого себя, ОТРАЖЁННОГО через слова собеседника.
Погоди, эта его избранница ещё ему рога понаставляет. 
|
|
|
|
|
|
ElsejПользователь
Сообщения: 2321
Регистрация: 27.03.2006
Откуда: Санкт-Петербург
|
|
| Добавлено: Пн Сен 11, 2006 17:03 |
|
|
[quote="Линочка"]
| Цитата: |
| А я выходила - теряла зависимость, жила нормальной жизнью. |
На каком основании Вы делаете такой вывод?
| Цитата: |
Если ему так будет лучше - я готова отпустить его.
Он не моя собственность. |
Так и отпустите! Окружающие - всего-лишь часть нашей жизни, но не вся жизнь.
| Цитата: |
| Я очень много потеряю, мне практически придется строить свою жизнь заново. |
Т.е. все-таки это была зависимость...Т.е. нормальной жизнью Вы не жили...Это была иллюзия преодоления зависимости...
|
|
|
|
|
|
ЛиночкаПользователь
Сообщения: 110
Регистрация: 29.08.2006
Откуда: Земля
|
|
| Добавлено: Пн Сен 11, 2006 23:21 |
|
|
| Зигмунд Фрейд писал(а): |
| Линочка подскажите пожалуйста в чём именно состоит ваш "заказ"? Иными словами чего вы хотите? Что хотите получить на "выходе"? |
На выходе мне бы хотелось сохранить семью, но не как сейчас - в подвешенном состоянии неопределенности, а с уверенностью в будущем.
Мне хочется прожить с этим человеком всю жизнь, состариться вместе, быть ему опорой в трудностях и получать поддержку от него, вместе радоваться чему-то и открывать новое.
Это звучит глупо, но я хотела бы, чтобы муж был счастлив со мной.
Если ему недостает влюбленности, мне бы хотелось, чтобы он смог снова испытать ее со мной - или уж испытывать на стороне так, чтобы не рушить наши отношения.
Еще мне хочется сейчас уберечь детей от втягивания в наши проблемы.
Пока мы способны договариваться мирно, не исчезла любовь и уважение, они продолжают жить в прочном радостном мире. Даже относятся к нам немножко снисходительно - вот, мол, поспорили и снова целуются, такие смешные.
Может быть, это уже в какой-то степени иллюзия и обман, но мне хочется дать им возможность вырасти в таком мире, а не на два дома.
|
|
|
|
|
|
ЛиночкаПользователь
Сообщения: 110
Регистрация: 29.08.2006
Откуда: Земля
|
|
| Добавлено: Пн Сен 11, 2006 23:21 |
|
|
| sweetheart писал(а): |
| Цитата: |
Почему? Меня он гораздо больше устраивает - он-то хотел бы жить один и без помех встречаться с любимой. Заходя ко мне попить чаю иногда.
|
ну а раз все устраивает, то в чем тогда проблема?... |
Ненадежность этого положения.
|
|
|
|
|
|
ЛиночкаПользователь
Сообщения: 110
Регистрация: 29.08.2006
Откуда: Земля
|
|
| Добавлено: Пн Сен 11, 2006 23:30 |
|
|
| Maygli писал(а): |
как долго он там был?
попробуйте, убедитесь в этом сами
и пжалста, больше самоуважения и гордости: чтож, мы прожили 15 лет, если ты уверен что с другой тебе будет лучше, я принимаю твое решение, иди... не смею задерживать...
и больше никаких выяснений, объяснений, истерик, слез и тд
только так вы сможете заствить его задуматься всуе
дадите слабинку, пожнете долгоиграющие изматывающие отношения, как это было у многих (у той же ромашки, например)
а поплакать и пожалеть себя всегда успеется ) |
Он провел с нею примерно 6 суток. 3 в одном городе, сутки в поезде - провожая ее домой - и два дня у нее дома.
Он говорит, что с ней впервые в жизни понял, что такое для человека Дом.
Это место, где он хочет жить с любимой.
Со мной такого не было.
Ситуация наша *** тем, что физически разъехаться мы сейчас не можем.
Знаете, квартира-документы, работа.
Мы как в ловушке - или словно нам дали отсрочку на подумать.
Я не могу даже выгнать его - ну, силовым решением.
Он потерял работу и идти ему некуда.
Кстати, пожить одному для него сверхценная идея уже давно, до появления Ее.
Ему хочется доказать кому-то (себе?) что он может сам себя обслуживатьи так далее.
Сейчас я сделала в доме перестановку так, чтобы у него была своя комната.
Он может там уединяться и запираться.
Он навалил там кучи своих вещей и огорченно сетует, что видимо, у него были неоправданные надежды, что в своем жилье он будет все устраивать аккуратно и правильно.
Не будет.
Завалит новую квартиру вещами точно так же как и комнату.
Я иногда зову его последне время и показываю, как что-то готовить.
Он очень благодарен за это.
Я боюсь, что столько лет мечтая об этом вот доказательстве своей самостоятельности, он пока не способен передумать.
И дело не только во влюбленности.
Он ведь не к ней уходить собирается пока что.
Это... такая инерция мышления?
Именно поэтому я боюсь его отпускать - всегда боялась, еще до Нее.
Он уйдет - и привыкнет так жить.
Он человек привычек.
Ему потом станет неохота перебираться назад или еще куда-то.
Может быть дело дойдет до того, что я буду приходить в гости с ночевкой ежедневно, но не перееду - именно из-за этой инерции он не позволит мне.
|
|
|
|
|
|
ЛиночкаПользователь
Сообщения: 110
Регистрация: 29.08.2006
Откуда: Земля
|
|
| Добавлено: Пн Сен 11, 2006 23:32 |
|
|
| Кусочек писал(а): |
| Линочка писал(а): |
| муж влюбился с сети. |
В сети *** не в другого человека, а в самого себя, ОТРАЖЁННОГО через слова собеседника.
Погоди, эта его избранница ещё ему рога понаставляет. |
Я понимаю это. Он - нет. У них общение шло так: рассказы ни о чем, о своих городах, о своих поездках. Обсуждения книг, песен, обычное общение. Потом вдруг резко он решил, что хочет ее увидеть. И начались разговоры о любви. Господи, он за полтора года видел только одну ее фотографию, не самую удачную, "официальную", которая была на сайте занкомств. Только перед приездом она прислала ему еще две.
|
|
|
|
|
|
ЛиночкаПользователь
Сообщения: 110
Регистрация: 29.08.2006
Откуда: Земля
|
|
| Добавлено: Вт Сен 12, 2006 00:05 |
|
|
[quote="elsej"]
| Линочка писал(а): |
| Цитата: |
| А я выходила - теряла зависимость, жила нормальной жизнью. |
На каком основании Вы делаете такой вывод?
| Цитата: |
Если ему так будет лучше - я готова отпустить его.
Он не моя собственность. |
Так и отпустите! Окружающие - всего-лишь часть нашей жизни, но не вся жизнь.
| Цитата: |
| Я очень много потеряю, мне практически придется строить свою жизнь заново. |
Т.е. все-таки это была зависимость...Т.е. нормальной жизнью Вы не жили...Это была иллюзия преодоления зависимости... |
Вывод делаю на основании того, что я переставала вести себя как подчиненный. Занималась своей работой, общалась, читала книги, ходила на курсы, совершенно не парилась на тему "что он на меня не смотрит или почему он три часа сидит один" - потому что была уверена в наших отношениях, спокойна, расслаблена, надо человеку посидеть одному - бога ради!
Я не хочу его отпускать, потому что это лучший из встреченных мною в жизни мужчин. Это мой мужчина, понимаете? Постоянное ощущение, что все в нем меня устраивает, и достоинства, и недостатки. Его упрямый характер, его манера прикалываться - все-все! Поэтому если можно найти способ сохранить отношения - я хочу попытаться.
Вы путаете зависимость и человеческую жизнь с ее бытовыми сложностями.
Я сейчас не завишу от него так, чтобы повиснуть и с воем тащиться за ним по полу.
У меня есть работа, хобби, интересы и дети - многогранная жизнь.
Но я 15 лет жила с убеждением, что моя жизнь пройдет рядом с этим человеком.
Мне придется менять свой образ жизни - и в плане смены жилья, и в плане смены работы.
У меня не будет наших общих поездок, наших планов на будущее.
Я даже ничего не потеряю материально - насколько я знаю своего мужа, он этого не допустит.
Но мне будет сложно общаться с его знакомыми, например, коллегами по бывшим работам, которые время от времени бывают у нас дома. Ему будет сложно общаться с моими старыми друзьями, которые хоть и очень любят его, окажутся скорее на моей стороне.
Все этонужно будет пережить и обустроить заново. А если прибавится процедура развода, это будет дополнительное испытание - я страшно не люблю официальные инстанции, и с трудом себе представляю судебное разбирательство, где какие-то чиновники будут отстаивать мои интересы, потому что так положено по закону, не смотря на мою полную незаинтересованность в этом.
Огорчатся родители с обеих сторон, а они у нас уже немолодые.
Будут расстроенны дети - я еще не очень представляю, как смягчить для них все это.
Рассчитываю только на оттягивание разрыва: пусть мы разъедемся не сейчас, а через год-два. Пусть это попервоначалу будет еще не развод, а "папа хочет отдохнуть". А там они уже будут достаточно взрослые, чтобы не так болезненно воспринять новый брак папы, буде такой случится.
Так что это не зависимость. И еще - я помню себя в состоянии зависимости. Это собачий взгляд в глаза, это желание по малейшему жесту броситься и сделать что-то для него, это истерическая жажда быть рядом, ходить за ним хвостом, звонить и бессмысленно лепетать что-то 20 раз в течении рабочего дня. Это жуткая подозрительность - а вдруг он сейчас не погулять пошел, а позвонить Ей?
Было, накатывало несколько раз за все эти годы. Обычно всякий раз после того, как он начинал разговоры о разводе или об ошибочности наших отношений. Сейчас нету.
|
|
|
|
|
|
VerwainПользователь
Сообщения: 322
Регистрация: 08.09.2006
|
|
| Добавлено: Вт Сен 12, 2006 00:21 |
|
|
15 лет....
это много, наверное, хочется чего-то нового
Станьте Прекрасной Незнакомкой...
"Да дорогой, ты лучше всех.... можешь сегодня вечером в детьми посидеть?
У меня важная встреча...."
Ничего не объясняйте
Уходите, приходите, улыбайтесь.....
Купите в секс-шопе новое нижнее белье
Скажите, что любите "дикий секс", но это не повод для зависимости
Скажите, что он стал для вас еще сексуальнее
Уходите, приходите, улыбайтесь.........
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Вт Сен 12, 2006 00:29 |
|
|
Линочка
| Цитата: |
На выходе мне бы хотелось сохранить семью, но не как сейчас - в подвешенном состоянии неопределенности, а с уверенностью в будущем.
|
А есть ли что сохранять? Что вам придаст уверенность в будующем? Что в данный момент угрожает семье? И что такое вообще семья в вашем понимании? Семья это ...?
Линочка
| Цитата: |
Если ему недостает влюбленности, мне бы хотелось, чтобы он смог снова испытать ее со мной - или уж испытывать на стороне так, чтобы не рушить наши отношения.
|
Вас устроило бы в качестве решения вы остаётесь супругами и живёте вместе, он время от времени ходит к любовнице? Какова угроза данному варианту решения проблемы? Он не хочет, она или вы? Или все вместе?
Линочка
| Цитата: |
Ему хочется доказать кому-то (себе?) что он может сам себя обслуживатьи так далее.
|
А кто ему доказал в данный момент обратное ДО этого момента? Кто его обсуживал? И что значит данное слово?
Линочка
| Цитата: |
Будут расстроенны дети - я еще не очень представляю, как смягчить для них все это.
Рассчитываю только на оттягивание разрыва: пусть мы разъедемся не сейчас, а через год-два. Пусть это попервоначалу будет еще не развод, а "папа хочет отдохнуть". А там они уже будут достаточно взрослые, чтобы не так болезненно воспринять новый брак папы, буде такой случится.
|
Почитайте что из таких мыслей получается на практике
http://psychology.net.ru/talk/viewtopic.php?t=13886&highlight=%E2%E5%E4%FC%EC%E0 У вас конечно всё по другому может сложиться.
Линочка
| Цитата: |
Но мне будет сложно общаться с его знакомыми, например, коллегами по бывшим работам, которые время от времени бывают у нас дома. Ему будет сложно общаться с моими старыми друзьями, которые хоть и очень любят его, окажутся скорее на моей стороне.
Все этонужно будет пережить и обустроить заново. А если прибавится процедура развода, это будет дополнительное испытание - я страшно не люблю официальные инстанции, и с трудом себе представляю судебное разбирательство, где какие-то чиновники будут отстаивать мои интересы, потому что так положено по закону, не смотря на мою полную незаинтересованность в этом.
Огорчатся родители с обеих сторон, а они у нас уже немолодые.
|
Такое ощущение что вы боитесь развестись не для себя лично, а для других людей.
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Вт Сен 12, 2006 00:41 |
|
|
Линочка
| Цитата: |
Рассчитываю только на оттягивание разрыва: пусть мы разъедемся не сейчас, а через год-два. Пусть это попервоначалу будет еще не развод, а "папа хочет отдохнуть". А там они уже будут достаточно взрослые, чтобы не так болезненно воспринять новый брак папы, буде такой случится.
|
Из серии "собаку было жалко поэтому хвост рубили по частям". А если серьёзно неужели вы думаете что дети не понимают то что происходит? Разве можно скрыть мелкие детали? Эмоции от встречь друг друга? Как скрыть фальш в поцелуях? И т.д. всё это просто фонит и в детях это закладывается как "норма", а потом они не могут создать свои семьи. И таких очень много увы. И рассказ их начинается, "мама с папой живут вместе, но не любят друг друга..." Вот пример отсюда http://psychology.net.ru/talk/viewtopic.php?p=506099#506099 "Его родители практически не общаются. Отец приходит с работы, ест, смотрит телевизор и ложится спать. Вместе они никуда не ходят. " конечно он не хочет жениться после этого. А где он видел любовь и близкие отношения? Приходить смотреть телевизор он может и один, ну а покушать мама поди приготовит.
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Вт Сен 12, 2006 00:49 |
|
|
Линочка
| Цитата: |
Он навалил там кучи своих вещей и огорченно сетует, что видимо, у него были неоправданные надежды, что в своем жилье он будет все устраивать аккуратно и правильно.
Не будет.
Завалит новую квартиру вещами точно так же как и комнату.
|
А почему не будет? Да может быть не будет такого порядка КАК ваш, за то будет СВОИ. Или вы считаете только ваш порядок правильным? Ну и если уж он любит порядок то думаю придумает способ как его наводить, не самому так с чьей либо помощью. Домработница например. А вообще эти разговоры о наведении порядка и заботе напомнили тему http://psychology.net.ru/talk/viewtopic.php?p=422424#422424 правда там нет пока брака законного. У вас не так начиналось?
|
|
|
|
|
|
ЛиночкаПользователь
Сообщения: 110
Регистрация: 29.08.2006
Откуда: Земля
|
|
| Добавлено: Вт Сен 12, 2006 00:57 |
|
|
| Verwain писал(а): |
15 лет....
это много, наверное, хочется чего-то нового
Станьте Прекрасной Незнакомкой...
"Да дорогой, ты лучше всех.... можешь сегодня вечером в детьми посидеть?
У меня важная встреча...."
Ничего не объясняйте
Уходите, приходите, улыбайтесь.....
Купите в секс-шопе новое нижнее белье
Скажите, что любите "дикий секс", но это не повод для зависимости
Скажите, что он стал для вас еще сексуальнее
Уходите, приходите, улыбайтесь......... |
А это не специально получилось, а само собой. 
Как он приехал, секса не было вообще - нехорошо, вроде как он меня обманывает, потому что я теперь никто, и ей со мной изменяет.
А как только начали говорить... пытаться что-то наладить, проговаривать проблемы...
На фоне облегчения секс начался ДИКИЙ.
А когда он работу потерял и сел дома - дичайший!!!
А белье я как раз к его возвращению купила - целую кучу.
Первую неделю думала - ну и дура я... Ждала! Ага!
А потом... короче, почти не вылезаю из него.
Насчет загадочных встреч на стороне не прокатит.
Просто у нас не тот стиль отношений и не та обстановка.
Знакомых мало, мы в чужом городе, такие уходы будут выглядеть странно.
И еще - муж паталогически неревнив. Вообще.
Психотип такой: все на логике.
Его коронная фраза с самого начала отношений: "Если ты хочешь, иди и убедись, что я лучше. Если я не лучше, то зачем нам быть вместе?".
|
|
|
|
|
|
VerwainПользователь
Сообщения: 322
Регистрация: 08.09.2006
|
|
| Добавлено: Вт Сен 12, 2006 01:32 |
|
|
Класс !
То, что нужно !!!!
Рассказывайте ему, что вам понравилось
что вы испытали
как это классно
только на уровне тела
(эмоций и любви я пока бы не стала обсуждать)
Логик, говорите........
"Лучше всех на свете"......
Мне кажется, сейчас ваша задача убедить его, что вы тоже супер
Рассказывать, какие комплименты вам говорят
Если вместе выходите, пусть мужики на вас оглядываются, даже если вы сами им лукаво подмигнули ....
а немного позже я бы стала говорить об "особенных отношениях", которые вас связывают в течение 15 лет, о том, как вы его без слов понимаете....
Т. наз. "глубинная связь"... и делать акцент на том, что вы понимаете его, как никто другой ,
у вас устоявшиеся привычки, (и ведь с другим человеком все заново строить придется.... и неизветсно, будут ли все так логично...
А вообще.... я думаю, ему просто нужно подтверждение что он "все еще" и тд
Придумайте какой-нибудь новый "проект", где он мог бы себя проявить во всей красе и отвлечься от глупостей 
Может, что-нибудь с детьми связанное
|
|
|
|
|
|
ЛиночкаПользователь
Сообщения: 110
Регистрация: 29.08.2006
Откуда: Земля
|
|
| Добавлено: Вт Сен 12, 2006 02:13 |
|
|
| Зигмунд Фрейд писал(а): |
| А есть ли что сохранять? Что вам придаст уверенность в будующем? Что в данный момент угрожает семье? И что такое вообще семья в вашем понимании? Семья это ...? |
Сохранять что - наши отношения. Понимание. Сочувствие. Полное приятие - со всеми недостатками, слабостями, сомнениями. Это непреходящий интерес к общению друг с другом. Обсуждение всего на свете. Ему интересно мое мнение, мне его. Получается такой интеллектуальный пинг-понг: я идею - он критику - я новую идею - он одобряет - я в детали - он в конкретику - я в настроение - он в рациональность.
Уверенность в будущем мне придаст ЕГО твердое решение остаться со мной. В данный момент семье угрожает его желание разойтись со мной - неважно с какой целью. Уйти.
Семья - это мы двое по большому счету.
Дети - это дополнение. Не знаю как пояснить. Мы готовы к тому, чтобы отпустить их. Они сейчас на границе детства и взрослости, немного друзья, немного дети, немного другие люди. У них куча своих интересов, но есть привязанность к семейным традициям, мелочам.
Они нуждаются в нашем тепле, одобрении - и это не изменится через сколько угодно лет.
Они могут спрашивать совета или просто болтать.
Они имеют право вместо поездки с нами в лес выбрать кино с друзьями.
Все ближе и яснее время, когда семья будет состоять из нас двоих. И мне все приятнее думать об этом - родительство состоялось и реализованно, как-то так.
Ни я, ни муж не любим семьи в широком понимании - с дядьями-тетками, семиюродными племянниками и так далее. Эти люди очень редко оказываются близкими по духу, к сожалению.
| Зигмунд Фрейд писал(а): |
Линочка
| Цитата: |
Если ему недостает влюбленности, мне бы хотелось, чтобы он смог снова испытать ее со мной - или уж испытывать на стороне так, чтобы не рушить наши отношения.
|
Вас устроило бы в качестве решения вы остаётесь супругами и живёте вместе, он время от времени ходит к любовнице? Какова угроза данному варианту решения проблемы? Он не хочет, она или вы? Или все вместе? |
Да. Меня это абсолютно устроило бы.
Более того, я к этому готова уже примерно 9 лет.
Тогда он впервые задумался о любовнице, а я... мне было тяжело это принять.
Стереотипы мешали. Началась паника, ужас... зависимость.
Отношения ухудшились.
Пришлось разбираться в себе, и в его мотивах.
В результате я поняла для себя - поскольку им движет не похоть, а очень мучительный внутренний раздрай, борьба со своими проблемами, комплексами, поскольку он продолжает любить меня, я готова это принять.
Но... он мне не поверил, если коротко.
Увидев мою первую реакцию на измену, он раз и навсегда решил, что так будет всегда.
Что я ему... не дам с собой разбираться, понять что-то важное.
И после еще 5 лет с этими раздумьями он решил, что нужно просто найти себе другую женщину - с которой проблем не будет.
| Зигмунд Фрейд писал(а): |
Линочка
| Цитата: |
Ему хочется доказать кому-то (себе?) что он может сам себя обслуживать и так далее.
|
А кто ему доказал в данный момент обратное ДО этого момента? Кто его обслуживал? И что значит данное слово? |
Ну, он всегда жил в семье - до свадьбы с родителями, потом со мной. Всегда кто-то за него стирал, готовил, убирался.
Если он и принимал участие, то только по просьбе.
Он не устанавливал график стирок, не знал, что где лежит.
И при этом его всегда что-то не устраивало в быту.
Не так лежит, не всегда убрано, нет какого-то блюда.
И была иллюзия, что если бы он не зависел ни от кого и делал это сам, все было бы как он хочет.
Но при этом приставать, допустим, ко мне "Клади туда, готовь это!" не всегда считал этичным.
Типа, я делаю как умею, а он не делает никак, значит не имеет права голоса.
Ну... я не хочу сказать, что он беспопщный.
Просто он никогда не заботился об этом.
В мое отсутствие мог питаться пельменями или яйцами по настроению.
Однажды два месяца прятал носки под матрас, чтобы постирать самому, но так и не постирал.
Знаете, это что-то детское в нем и одновременно такое гордое упрямство.
| Зигмунд Фрейд писал(а): |
| Такое ощущение что вы боитесь развестись не для себя лично, а для других людей. |
Нет, я просто предвижу дополнительные проблемы, которые в основном лягут на меня.
Он не будет общаться с людьми и пояснять им что-то.
Ему проще не общаться вообще - даже с родителями.
Это не главное, это помимо.
|
|
|
|
|
|
ЛиночкаПользователь
Сообщения: 110
Регистрация: 29.08.2006
Откуда: Земля
|
|
| Добавлено: Вт Сен 12, 2006 02:30 |
|
|
| Зигмунд Фрейд писал(а): |
| Из серии "собаку было жалко поэтому хвост рубили по частям". А если серьёзно неужели вы думаете что дети не понимают то что происходит? Разве можно скрыть мелкие детали? Эмоции от встречь друг друга? Как скрыть фальш в поцелуях? И т.д. всё это просто фонит и в детях это закладывается как "норма", а потом они не могут создать свои семьи. И таких очень много увы. И рассказ их начинается, "мама с папой живут вместе, но не любят друг друга..." |
Ну, мне самой пришла эта мысль в голову когда муж впервые предложил "пока жить вместе".
Но отрубить разом не вышло - сначала не хватило решимости, а теперь я слишком сильно надеюсь на лучшее.
Но... насчет детей - да, я уверена, что ничего не понимают.
Ничего... фатального, я имею в виду.
Во-первых, они как раз видят, что мама и папа ЛЮБЯТ друг друга.
Даже подшучивают над нами, типа, "не целуйтесь на кухне, идите в комнату."
А уж фальши в поцелуях не было и нет!
Они видят, что мы МНОГО времени проводим вместе.
Что мы оба озабочены настроением и самочувствием друг друга. "Ребята, давайте не будем устраивать шумные посиделки с друзьями, потому что у папы важные звонки насчет работы"
"Мелкие, а ну дайте маме поспать"
"Задержаться у подруги можно, но надо предупредить маму, потому что она будет волноваться. "
"Папа устал после поездки по фирмам, поэтому утром в школу отвезу вас я..."
Эмоции у нас на грани восторга - я же говорю, почти ничего не изменилось.
Да стала бы я бодаться за семью и отношения, если бы муж приехал с равнодушным взглядом, с холодными губами, с безразличием на лице?
Не за что было бы...
"Глядите, какая мама сегодня... королева" "Смотрите, ух, папа машину двигает одной рукой!" "Ну, вы, родители, вы прям как маленькие!"- это наши будни.
Стоит за такое стараться, как вы думаете? 
Поэтому сейчас, когда я и плакала часами, и папа был мрачен, слава Богу, все это списалось на потерю работы.
Это действительно неприятность крупная, и дети это понимают.
К тому моменту, как работа найдется - ну не вечно же нам будет невезти? - мы оба окончательно придем в себя.
Так что сохранить благополучность для детей нам может и удастся.
Тем более мы оба их любим.
И отец из мужа получился замечательный.
Хотела бы я такого...
|
|
|
|
|
|
ЛиночкаПользователь
Сообщения: 110
Регистрация: 29.08.2006
Откуда: Земля
|
|
| Добавлено: Вт Сен 12, 2006 02:40 |
|
|
| Зигмунд Фрейд писал(а): |
| А почему не будет? Да может быть не будет такого порядка КАК ваш, за то будет СВОИ. Или вы считаете только ваш порядок правильным? Ну и если уж он любит порядок то думаю придумает способ как его наводить, не самому так с чьей либо помощью. Домработница например. |
Да я не знаю.
Это его слова, а не мои.
Я вообще к порядку отношусь достаточно гибко - есть, хорошо, нету - перетопчусь.
С тремя детьми как-то пришлось так настроиться - или уж гребешь сутки напролет, убирая все по кругу, или *** и убираешь раз в неделю-две, зато с помощью домашних.
Всегда есть у детей "важные постройки", которые нельзя ломать, слой вырезок из журналов, которые нужны для домашней работы, которую сдавать через неделю, разломанные компы и мотоскутеры, обрезки ткани от создающегося шедевра кройки и шитья. 
Я тоже так думала - пусть у него будет СВОЙ порядок.
Или СВОЙ беспорядок.
Что ему удобнее.
Сначала у нас был договор не трогать его стол.
Потом - его полки у стола.
Теперь у него целая комната.
И он переживает, что порядка в ней не навел, хотя 5 недель сидит дома.
И проецирует это в будущее - дескать, вот и в своей квартире я так же навалю все кучами, бухну ящики с барахлом в углы и буду в этом жить.
Ну и?
Для меня совершенно не проблема.
А домработницу он не захочет - она же стол потрогает и полки, и найдет носки под матрасом, про которые он забыл.
Некомфортно.
|
|
|
|
|
|
|
|
