СЮДА АНЕКДОТЫ СКЛАДИРОВАТЬ! ))))

[SB]

[Куда]

Цитаты из той же книги про морских офицеров:

- Сейчас почти час, в два - дома, в три - на жене, в пять - в казарме...

- Что вы тут ходите!.. Ногами!.. С умной рожей!.. Па-дай-ди-те сюда... я вам верну человеческий облик!..

- Что вы тут разматываете сопли по щекам?! Что вы тут роняете пену на асфальт?! Га-ва-ри-те члена-раздельна! Члена-раздельна! Каждый свой член в раздельности...

- Куквин! Вы способны меня потрясти. Вы потрясете меня когда-нибудь... Куквин. У вас нет случайно консерваторского образования? Но вы же скатываете шланги, как композитор...

- "Есть", "так точно", "никак нет" и "ура"! - четыре слова, отпущенных военнослужащему. Как из них сделать кандитатскую диссертацию? Не понимаю...

[флирт]

Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса. Вдруг обращает внимание на одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив берет у них сигарету. Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался.
Парень подходит и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В Питер.
- Блин, Питер классный город, я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний, Невский… Красота. Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там! У тебя закурить не найдется?
Получив очередную сигарету, идет к следующему:
- Здоров, мужик! Куда летишь?
- В Минводы.
- Блин, Минводы классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск, Пятигорск, минеральная вода … Класс! Сейчас на самолет сядешь, через два часа уже там! У тебя закурить не найдется?
Послушав все это, мужик думает — «Ну тока подойди ко мне, я тебе устрою!!!»
Парень подходит к нему и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В ПИЗДУ!!!
- Блин, классное место, я там 9 месяцев был! Тепло, уютно… Сейчас на - сядешь, через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется?

[флирт]

Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

[Валькирия Аскольд]

-Милая! Это вино делает вас неотразимой!
- Но я не пила!
-Это не важно, зато я выпил.


Из разговора Адама с Богом:
-Тебе , что ребра жалко?
-Да нет , просто какое-то плохое предчувствие....

Разговаривают две соседки:
-Слышала? От Петрова жена ушла.
-Шутишь? И как он это пережил?
-Сейчас уже успокоился, но сначала думал, что сойдет сума от радости.

Религиозный проповедник говорит мужику:
- Приходите к нам на собрание...
- А выпить там дадут?
-Ну что Вы ...... надо же с открытым сердцем....
-Вот я и спрашиваю , выпить дадут, или надо уже пьяным приходить?

-Помолвка расторгнута , с Мишей я расталась...
- Но ты же продолжаешь носить , подаренное им кольцо?
- Так к кольцу мое отношение остальсь прежним


Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах: «Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!» Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт: «Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!» Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит: «Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?»

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин *** отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.

В одной зажиточной семье жила мышь. И не просто мышь,а МЫШЬ.Вот когда никого нет дома она по хозяйски затаривается в холдильнике и нагруженная(в одной лапе палка колбасы,в другой головка сыра,на шее патронтаж сосисек) идет к норке.Видит у норки мышеловку а в ней маленький кецик старого сыра.Оборачивается и с ухмылкой говорит:
-Ну как дети ей богу.

— Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
— А мне — доброе сердце.
— А мне?!
— А ты будешь донором.

- Ты нашел себе новую работу?
- Да. Зарплата, правда, маленькая, но зато работа легкая, хорошо знакомая.
- А кем ты работаешь?
- Донором спермы.

[psyho]

Запрыгнула лягушка на нос к крокодилу и давай причитать:
- ***...Что за жизнь: вода холодная, комаров мало, а тут ещё и крокодил к заду ПРИЛИП...

[ЛараG]

может кто уже слышал конечно, но это мой любимый анекдот.
редиска напился и заснул, а селезенка в организме затеяла совещание - пьет сволоч сил нет, скоро загнемся все, надо спасаться хоть как-нибудь. давайте кого из нас два - одного надо выкинуть. Вот легких два - одно выкидываем и всем станет легче.
Мозг - с ума сошла, он же курит, одно не справится.
Селезенка не унимается - ну почки две еще, одну можно выкинуть.
Мозг - совсем обалдела, он же пьет, забыла что ли, точно загнемся.
Тут член встает и говорит - а давайте эту селезенку ну раз она такая умная выкинем нахрен и не знаю будет лучше или нет, но будет тихо хоть поспим.
Минута проходит мозг молчит, две минуты проходит - мозг молчит.
Селезенка поднимается и говорит - ну я так и знала, как член встает, так мозги вобще отказывают.

[psyho]

Молодого паренька принимают в израильскую армию.Экзаменует его матёрый генералище:
- Товарищ солдат, перед вами враг - ваши действия?
-Ну, достаю автомат, убиваю...
-Так, хорошо. Вперед враг, сзади враг, слева и справа - тоже по врагу.Тогда что?!
-Ну, достаю автомат, убиваю всех...
-Молодец! Такая ситуация: сзади, слева и справа по пять врагов, спереди танк едет, тогда?!!
-Достаю автомат, убиваю врагов. Достаю гранату, взрываю танк...
-Отлично! А если слева и справа по 10 врагов, спереди три танка, сзади два вертолёта окружают?!!!
-Товарищ генерал, а можно вопрос?
-Задавай..
-А я чё ОДИН в израильской армии?!!!

[Ainma]

Малец все-таки не удеpжался на ногах, потеpял pавновесие, и плюхнулся жопкой на ступеньку.
«Эк тебя pазвезло», — подумал я, но делать нечего — повеpнув pучку остановки эскалатоpа и, не вылезая из будки я стал ждать. Секунд чеpез десять малец поднялся на ноги. Миновав гpебенку, он остановился, грязно выругался и поплелся, шатаясь из стоpоны в стоpону.
Навеpху, на сеpедине линии, болталась кучка гpаждан pазличного вида, возpаста и сословия. Они шли пешком по стоящему эскалатоpу, чем были явно недовольны. Косо глядя на меня они гpязно pугались. Я заскучал.
Позвонили из машинного.
— Ну, что там еще?! — pявкнула тpубка. Получив исчеpпывающий ответ, машинное загудело, ступеньки снова поехали вниз, уползая под гpебенку.
Недовольные гpаждане успокоились, доехали донизу, и, как все ноpмальные пассажиpы пошли кто куда.
Но, нашелся, однако, один с нестандаpтным мышлением. Как всегда бывает в подобных случаях, уникум подpулил к моей будке, свиpепо свеpкнул очками в чеpной pоговой опpаве, и откpыл было pот, чтобы сказать что-нибудь что-нибудь гадкое. «Воевал навеpное», — подумал я и, отмахнувшись, сказал ему: «Свободен!».
-Ты мне не маши, — заклекотал ветеpан, — Почему не пpедупpеждаешь, когда выключаешь свой сpаный эскалатоp ?! — ему явно нетеpпелось побазаpить. Что-ж — сам напpосился…
Я вылез из будки, взял ветеpана за хобот, и подвел к гpебенке.
— Видишь, стаpик, эту железку?, — он опешил.
— Так вот стаpина, — пpодолжал я, — эта штука называется гpебенка, только зубчики у нее поостpее чем у обычной pасчески. Если, допустим, ты сядешь на ступеньку, и не успеешь встать до гpебенки, то, в лучшем случае, твоя жопа уедет в машинное, оставив своего хозяина повеpхности. Машина, стаpик, очень умная и сильная — если повезет она тебя всего туда затянет…
Чем больше я увлекался беседой, тем гpустнее становился ветеpан — он явно уже сожалел, что связался со мной.
— А видел-ли ты когда нибудь мясной фаpш, котоpый вылезает сквозь дыpочки мясоpубки?, — мой собеседник затpясся и хотел было слинять, но я его удеpжал.
— Я еще не закончил. Так вот, пpедставь себе каково тебе будет, когда ты, пpопущеный чеpез множество мелких и кpупных шестеpенок машинного отделения, станешь недоделанной котлетой? Ручаюсь, тебе будет по меньшей меpе не по себе. У тебя будет жалкий вид… — ветеpан жалобно заскулил.
— Так вот, стаpик, когда на эскалатоpе кто-то падает, я думаю лучшим pешением будет если я сpазу остановлю машину, без всяких там пpедупpеждений, на котоpые тpебуется полминуты чистого вpемени. За эти полминуты машина успеет сделать с тем, кто гpобанулся, как-pаз то, что я тебе только-что описал. Ты все еще сеpдишся на меня, стаpик? Стаpик не сеpдился. Мне стало жаль его.
— Ну ладно, стаpина. Ты не знал этих нюансов. Я тебя пpощаю. Но знай, что нет ничего омеpзительнее тоpчащей из-под гpебенки головы — окpовавленной, с отоpваной нижней челюстью. Или же… Этого стаpик в pоговых очках уже не мог вынести. Он выpвался из моих pук, и с воплем, полным дикого ужаса, бpосился пpочь…
«Бедняга», — подумал я, — "тепеpь до самой смеpти будет шаpахаться от эскалатоpов… Пpишла подмена. Я поднялся навеpх, в комнатушку, заваpил чай. Двеpь откpылась и вошла Фpоловна. Она поставила швабpу в угол и сообщила, что состав номеp 66, шедший по втоpому пути, опять поpубил какого-то pотозея в мелкий шницель.
— Хочешь посмотpеть?, — спpосила она.
Мы спустились на платфоpму. Там уже скопилась куча наpода. глядя на твоpение 66-го, я с удовольствием пpичмокнул:
— Деpжит маpку, мать его так!
Машинист был безутешен. Он pыдал как pебенок, злобно плевался, скpипел зубами и кpыл тpехэтажным матом свой состав и четыpехэтажным бpигадиpа. Его можно было понять — потеpпевший, мягко говоpя, не отделался легким испугом. Чего стоили одни лишь мозги, pазмазанные по задней стене аж на пол-станции. Вообще, самым большим куском, оставшимся от потеpпевшего, была голова — да и та pасколота. Все остальное было аккуpатно поpублено тяжелыми колесами, как в хоpошей мясоpубке. — Господи, да вызовите кто-нибудь скоpую!, — завопил кто-то.
— Ну надо же!, — пpошептал кто-то из наших, — шестой с начала кваpтала, и опять у нас! Дpугих станций что-ли нет?
— Знать судьба ему такая, отмучался бедняга!, — ляпнула Фpоловна неизвестно к чему, но тут же веpнулась от глубоких pаздумий к к суpовой pеальности.
— Вот ведь, едpена коpень! А мне убиpай весь этот фаpшмак!, — пpовоpчала она демонстpативно, сеpдито пнув выбpошенные на платфоpму от удаpа окpовавленные, pазбитые очки в чеpной pоговой опpаве.

[psyho]

Франция, XIX век.
Молодой человек пришёл свататься к одной
юной порядочной девушке.
Встречает его мама энтой самой девчушки:

-О, месье, как вам повезло с моей дочкой!
Такая милая, скромная.
Ну, прямо, ангелочек.
По вечерам не выходит никуда из своей комнаты,
не шляется, как некоторые,
лишь Библию читает да молится.

Заходят, значит,в комнату, и правда
скромно всё так:
стол, стул, кровать, окно.
Единствено клетка с попугаем на столе.

А попугай их увидал, как встрепенется:
- Трррахай потише, козёл! Маман не спит ещё!!!
Жених в шоке, маман в обмороке.
Попугай не унимается:
-Да сказала же тебе в )|(опу, идиот.Мне же
замужъ выходить!!!

[Underboat]

Дневник Пришвина

32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться...
Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!

33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно
напишу Чехову.

02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на
память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел
дорогу домой.

03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!

04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал,
что если еще раз увижу его в своих угодьях, то... (неразборчиво).

05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной
карабин. Стреляли по свиньям. (Описание природы и загадочной русской души).
Кормил птенцов.

10.03.51. Топил котят.

11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго
ворчал, чтоб его оставили в покое.

12.03.51. Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось "Белой
акации гроздья душистые". Задумался.

13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы
помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне.
Грустно.

14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.

30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал
красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина
Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа
Ноттингемского.

31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется.
Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Не
хватает куч.

32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда
над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею.
Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины.

01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни.
Задумался.

02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру.
Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест.

15.06.61. Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный
клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы.

31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками
сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами. Два раза был убит.
Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на Бежином
лугу.

12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли
моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал белых
лебедей.

01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать
живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за
Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без
ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро.

26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи.
Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку.

28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле.
Сокровищ не нашел. Скрыться не успел... Возвращаясь домой, был опозорен
зубрами. Тяжелый день - понедельник.

82-86. г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.

01.09.87. Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле жизни.

10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина.
Остался большой засос на неприличном месте

77.11.88. Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду.
Выдрал выдру. Смеялся до слез.

34.13.99. Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны.
Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос.
Больно и обидно...

[Куда]

А продолжение? И что это за циферки рядом?
И вообще откуда это все? Долго печатал?

[Underboat]

Куда, забыл поставить ©....

[Куда]

[Underboat]

Куда? Ns yelyfz!!!!!!!!!!!!

[Куда]

Абра-Кадабра, Андербоут-обормоут.

[yulie]

Не везет так не везет. Но "мистер несчастный случай" все еще жив



Историю жизни молодого человека, которого с полным правом можно называть "мистер несчастный случай" публикует британская газета The Mirror.

Мэт Роджерс живет в городе Галифакс в Великобритании. Его жизнь - сплошные страдания. В результате постоянных, порой самых невероятных, несчастных случаев, 19-летний Роджерс сумел переломать себе практически все кости.

Только за последние несколько лет Мэт чуть не умер, выпав из окна, его зверски покусала собака, два раза подряд случайно ранил из духового ружья близкий друг, а, в довершение всего - он отрубил себе кончик пальца.

Из-за большого количества болеутоляющих препаратов, которые Мэту приходится принимать после очередного несчастья, а они происходят практически постоянно, друзья ласково зовут его "обезболивающим". Сам Мэт боится, что неприятности для него только начинаются.

"Я думаю, что в ближайшее время я обязательно влипну в очередную историю. Папа говорит, что меня надо одеть в бронежилет, запереть в моей комнате, а стены в ней обить поролоном", - говорит Мэт.

Мэт несколько раз пытался научится кататься на скейтборде, роликах или велосипеде. Неудачно.

"Хотя, с другой стороны, я привык к боли", - замечает "мистер несчастный случай".

Хронология невезения и выдержки из дневника Мэта Роджерса

1 год Мэт упал на кусок арматуры и пробил себе лоб. В результате чего провел в больнице три дня. Спустя несколько месяцев, в этой же больнице ему наложили 5 швов после того, как он серьезно разбил себе нос.

6 лет Мэту на ногу прыгнул товарищ по детскому саду. Сломанная нога и три недели в гипсе. Через месяц он так прищемил себе палец, что его пришлось пришивать обратно.

8 лет Роджерс поспорил на 20 фунтов с братом, что спрыгнет с лестницы на велосипеде. "Сломал локоть пополам и выбил плечо". Под Новый год соседская собака сильно покусала его за голову. Докторам пришлось пересаживать ему кожу.

11 лет "Учился кататься на роликах. Открытый перелом руки".

13 "Пробил головой стеклянную дверь. Перелом руки, сотрясение мозга и порезанная осколками губа".

14 лет Лучший друг случайно выстрелил в него из духового ружья. Два раза. Попал в плечо и живот. В этом же возрасте Мэт решил научиться кататься на скейтборде. Во время тренировок умудрился практически пополам разрезать руку.

16 лет "Устроился работать на скотобойню. В первый день отрубил себе кончик большого пальца".

18 лет "Устроился работать барменом. В руке лопнул стакан для пива. 12 швов".

Кроме того, за свои 19 лет "мистер несчастный случай" 3 раза вывихнул запястье и 8 раз колено.

[yulie]

Блин, это ж не анекдот. Сорри.... вот жизнь у парня удалась

[psyho]

Вчере в "Орионе" прочитал:
Пришёл один мужик(М.) к стоматологу(С.).
Говорит:
- Помогите, доктор, зуб болить очень сильно.
Ну дантист мучался, мучался, часа три мучася -
не выдирается зараза, что только не делал.
Врач в сердцах и орёт:
- Да иди ты его к поезду за ниточку привяжи!!!!!!
Уходит пациент, возвращается на следуюий день совсем без зубов.
С. - ???
М. -Зделал как Вы вчера посоветовали, привязал ниточкой к поезду...
С. - Ну, и ?!!!
М. - Состав с рельсов сошёл...(!!!!)
С. - А зубы????
М. - Машинист выбил...

[mahasta]

Три женщины решили выпить водочки. После работы выясняется, что у
одной дома свекровь - к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей
все в полном наборе - муж, свекровь, дети. Ршили тяпнуть на
близлежащем кладбище. Наутро встречаются мужья этих подружек.
Первый:
- Вы знаете, у моей жены, похоже, любовник - пришла под утро пьяная
с цветами.
Второй:
- Ага, у моей, похоже, два любовника - пришла домой с двумя букетами.
Третий:
- Ой, господи - а моя пришла домой пьяная, на шее венок
"От всей братвы"....

[Ре-ус]

[mahasta]

Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...

Приходит женщина к врачу и жалуется: мол муж охладел.
Врач ей и говорит, вот вам таблеточки новейшие еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете расскажите.
Прибегает через пару дней: доктор, доктор помогло и еще как!!!
Как только принял, через двадцать минут сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с работы пришел сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

[Ежиха]

Хорошо известно, что:
АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;
ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;
РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.
И есть только одно исключение - МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем..

[Стёпка]

Пришли родители слепой девочки к психотерапевту.
- Знаете, доктор, у нас такая девочка, она ничего не видит, всегда думает, что ее бманывают, и все время чого-то недодают.
- А вы наварите ей оргомную кастрюлю пельменей, и отдайте ей все.
Родители поняли, сварили, в огромную тарелку положили, девочке дали.
Сидит девочка, ощупает тарелку:
- Представляюю-ю-ю-ю-ю, сколько тогда вы себе-то положилии.....

[Таиска]

Женская молитва...

Господи, молю, дай мне:

Мудрости, чтобы понимать мужчину,

Любви, чтобы прощать его,

И терпения к его настроениям.

Силы же, заметь, не прошу, Господи,

А то ж прибью его нахрен....