СЮДА АНЕКДОТЫ СКЛАДИРОВАТЬ! ))))

[Shumaher]

Звонок в кабинет Путина:
- Владимир Владимирович, это компания Кока-Кола беспокоит. Если уж гимн России поменяли на старый, то может и флаг тоже поменяем, а на краском фоне вместо серпа и молота сделаем эмблему Кока-Колы, деньги не проблема.
- Одну минутку.
Путин поворачивается к секретарю:
- Когда там у нас контракт с "Аквафреш" закончится?


+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


На олимпиаде в Афинах украинские спортсмены 5 раз удивляли публику, забираясь на пьедистал почета, и все 5 раз сердитые члены жюри их оттуда сгоняли.

[Чикита]

у Mоего дуга дочь рoдилась и выросла в Израиле,
смотрит на фотографию бабушки - зав. отделением в Российской больнице, где она вместе с врачами, медсестрами, санитарками и нянечками - все в белых котюмах.
папа ей говорит: ну что, Михаль узнаешь tы тут кого-нибудь?
а она ему:
- Это что, кружок карате?

[casperitto]

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.
Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем
яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из
разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под
землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.

[Shumaher]

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?
- Родители собачку хотели...


+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Новая сказка про трех медведей.
Мишутка, глядя на нулевой баланс на счету у провайдера:
- Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?!


+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Маленький мальчик стоит и плачет:
- А-а-а-а!!!
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Потеря-а-а-ался-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
- А адрес ты свой помнишь?
- Да. www.malchik.ru


+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Новій русский с образованием в 3 класса приходит в кабак, садится за стол и говорит подошедшей официантке:
- Мне список блюдей.
Официантка (недоуменно):
- Может вам меню?
Новій русский, оценивающе разглядівая официантку:
- Можно и тебю.

[Tito]

Сегодня обойдёмся без поцелуев, решил принц слезая со спящей красавицы.

[Anuk]

Умирают 3 подруги и попадают в рай. Там их встречает апостол и говорит:
- Здесь всего навалом, живите, радуйтесь, но тот, кто наступит на утенка, будет жестоко наказан.
Исчезает, ну подруги, не долго думая, стали пользоваться всеми предложенными благами: множество фруктов, источники с кристально чистой водой, зеленые лужайки с мягкой травой и тп. Но в один прекрасный день одна из подруг наступает на утенка, появляется апостол с ужасным маленьким вонючим немытым мужичонкой. Тот весь в проказах, струпьях, слюна течет, рученки свои грязные без нотей тянет к провинившейся, мычит чего-то не членораздельное. Апостол приковывает неуклюжую подругу к мужику и они исчезают.
Подруги застремались, стали следить за собой чательнее, а утят все больше и больше. И вот вторая подруга тоже наступает на утенка. Появляется апостол с еще более неказистым и вонючим мужиком, инвалидом, с недержанием и тп, сковывает их и исчезает. Третья подруга забыла о сне и еде, только и следит, чтобы на утенка не наступить....промучалась так полтора года. Появляется апостол и говорит:
- Ну раз ты так долго была праведной и не задавила ни одного утенка, вот тебе вознаграждение за терпение.
С этими словами он приковывает последнюю подругу к просто офигительному супермужчине, атлетически сложенному красавцу, с волевым подбородком и кучей прибамбасов. Та не в себе от счастья начинает бормотать:
- Ой, да за что же мне это!!!!
- Не знаю, за что тебя, а я на утенка наступил...

[Darth_Fill]

Спектакль в грузинском театре про Красную шапочку.
- Бабушка, бабушка, пачему у тэбэ такие балшие уши?
- Чтобы луше слышат, милая мая!
- Бабушка, бабушка, пачему у тэбэ такие балшие
глаза?
- Чтобы луше видэт, милая мая!
- Бабушка, бабушка, пачему у тэбэ такой балшой нос?
- Эй ти на свой пасматри да!

[Таиска]

http://antimult.ru/antimults/antitoons/001smokekills/view.htm

[Неясная радость:)]

http://www.olympictrans.ru/fun/img/moikaboy.mpeg

[Underboat]

Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?

Ответ: 1193

1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка была заменена

12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами

7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие

27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих
сообщениях

53 устраивают перебранку с грамотеями

156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения
замены лампочек в данном форуме

41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался
с теми, кто первым указал на орфографические ошибки

109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb

203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar,
forums.spelling и forums.punctuation

111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их
замены вполне допустимо в форуме

306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены
эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет

27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных
лампочек

14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки

3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что
делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым

33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст,
и в конце добавляют свое мнение

12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше
выносить разгоревшуюся дискуссию

4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене

25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb

47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого

[Shumaher]

Я заменил лампочку... Что дальше?

[bard]

а каким способом заменил?

[Таиска]

Давайте перенесем обсуждение лампочек в другую тему

[Ночка]

Давайте, выкрутим нахрен эту лампочку и посидим лучше в темноте

Андер

[Mod]

Стырено с Экслера
_____________________

Реальная выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "V":

П.6. Запретить юрисконсульту Е.А. отвечать по телефону: "- Банк "Возрождение", Ежиков, слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов
_____________________

Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон звонит домой, жена берет трубку:
Жена: -Алло!
Муж: - Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так, подруга!

[Werwolf]

Пришла как-то в "Детский мио" мама с ребенком. У ребенка характер тот еще, а тут игрушек красивых с каждой стены на него десяток смотрит, он и начинает нудеть: "Мама, купи мне самую большую игрушку!" И еще требовательнее и громче: "Мама, купи мне самую большую игрушку!!" Мама и так, и эдак, просит его: "Ну сынок, ну не шуми, перед людьми стыдно!" - а сыночек только расходится: буянит, ножками стучит, орет на весь магазин: "Мама, хочу самую большую игрушку! Мама, купи мне самую большую игрушку!"
Бедная мама! Что делать, не знает, готова сквозь землю провалиться, но тут подходит к ней аккуратный молодой человек, здоровается, участливо на все смотрит и говарит: "Вы знаете, я работаю здесь психологом, помогаю детям и взрослым решать их личные проблемы. Если вы хотите, я могу попробовать поговарить с вашим мальчиком, может быть, нам удастся его успокоить и настроить его на лучшее взаимопонимание с вами... Мой кабинет вот здесь, рядом!" Мама смотрит, человек вроде правда приличный, да и делать нечего, говарит: "Да, пожалуйста!" Психолог берет мальчика, заходит с ним в кабинет, через минуту оба возвращаются. Мальчик подходит к маме, прижимается к ней и тихо говарит: "Мама, купи мне, пожалуйста, если можно, самую маленькую игрушку!.." Мама в восторге, психолога благодарит, сыну что-то там купила, потом идут они уже домой, и она у сыночка спрашивает:
-О чем же вы разговаривали с тем хорошим дядей?
- Да... Только мы зашли в его кабинет, он показал мне вот такой кулак и говарит: "Если будешь еще орать, в лоб получишь. Понял?"

[Aysel]

Пациент – врачу:
- Доктор! Я плохо себя чувствую!
Врач:
- Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент мочится. Врач берёт в руки стакан, разглядывает мочу на свет, потом долго нюхает.
Пациент, затаив дыхание, следит за его манипуляциями, вдруг врач, зажмурившись, набирает полный рот мочи и после секундной паузы выдувает всё в лицо пациенту.
Пациент:
- А-а-а-а!!!
Врач:
- Отличная у вас моча, батенька, а вот нервишки надо лечить-с!

[casperitto]

Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на
работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у
нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку:
- Алло? ... нет... нет... вы ошиблись...
Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко
так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все
окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: "Что
случилось?!?!?!?" Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за
словом:
- Там... он...
И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают:
- ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!!
Та, всхлипнув еще раз, говорит:
- Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"...
Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!

[Underboat]

Наконец-та распараллелены телефоны прачечной и министерства культуры. Остался невыясненным вопрос с телефоном ху....ой.....

[Вeтер]

**

[Таиска]

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто *** пытаюсь понять, что это...

[Вeтер]

**

[Anuk]

Ветер, ты плагиатор!!!
http://forum.psy.net.ru/viewtopic.php?t=6742&highlight=%F0%FB%E1%E0%EB%EA%E0

[Вeтер]

**

[Anuk]

я раньше стырила и упоминула, что стырила!!!!! )))