Братишка - лучше всех!

[Dr. House]

"Вечером в субботу 27 марта, около 21:00 по киевскому времени на втором этаже бизнес-центра "Фабрика Бизнеса", где находится датацентр одного из крупнейших на Украине хостинг-провайдеров HOSTING.UA начался пожар.

Установленная в датацентре система пожаротушения по невыясненным причинам не сработала. Сигнал от датчиков поступил на пульт системы пожаротушения, однако огнегасящее оборудование не сработало. По этой причине вместо положенных для датацентров безводных систем пожаротушения на основе порошковых или газовых систем, прибывшие пожарные расчеты использовали имеющиеся в их распоряжении средства, что увеличило ущерб нанесенный серверам в датацентре. Окна в датацентре выбиты в ходе мероприятий по пожаротушению."

Бекапте все ваши ценные сообшения, а то потом концов не сыщите.

[Dr. House]

Я с этого бизнета давно ушел. Там модерация, а где модерация...

[Dr. House]

Вот еще "анекдоты" придумал

"Пожар возник в результате самовозгорания системы противопожарной безопасности" (почти правда, см выше)

Германия 2000: "Мы строим прогрессивное демократическое государство: каждый, кто скажет, что нацизм и Гитлер это хорошо, будет расстрелян на месте"

[братишка]

Забрал он свои сервера. Они не сгорели, а залиты водой. Сегодня посушит, завтра грозится восстановить информацию и запустить форумы.

[братишка]

[Dr. House]

А то есть ты в волчьей доле... мафия... понятно

[Lixach]

[Lixach]

[Lixach]

[братишка]

Чужая изба и горит веселее.
________________________________________




Среди славян с древности существует поверье - кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник - тот в школе прогуливал ботанику.


Когда говорили о курином гриппе - дешевела курица. Сейчас идут скидки на свинину.
Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом болеют?


Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет если мы сроки проекта сорвем. Недели так на две.
- У профессиональных кинологов это называется "вязка".


- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам.


Мы с подругой собиаемся пожениться! Она у меня клёвая, красивая очень, умная. Но у неё есть младшая сестра, 20 лет, ходит только в мини, ноги от ушей и вечно делает мне авансы, то нагнётся, так чтобы я заглянул в
декольте, то подмигнёт, короче прохода не даёт.
Один раз звонит мне и просит зайти, мол сестре какой-то сюрприз к свадьбе приготовила и хочет посоветоваться.
В назначеный час я пришёл, она с порога стала говорить мне как она меня хочет, мечтает хоть один единственный раз, пока я не женился на сестре, переспать со мной, при этом медленно раздеваясь, потом направилась в спальную комнату, поманив меня пальцем. Когда она исчезла за дверью, оттуда вылетели её кружевные стринги...
Я молча вышел из квартиры, спустился вниз и направился к машине. Тут ко мне подбежал мой будущий тесть, обнял меня и стал говорить о том, что он всегда мечтал о таком верном зяте и что они с младшей дочерью проверяли мою верность моей будущей жене... Я покрылся липким потом...
Мужики!! Всегда, слышите, всегда храните презервативы в машине!!!!


Было тут недавно, некоторые Уравнение жизни, в котором утвержадлось:
Мужчина = Кушать + спать + зарабатывать деньги
Женщина = Кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
На основании были некоторые выводы, которые бы хотелось дополнить, а так же
внести свои дополнения:
Во первых хотелось бы обозначить Зарабатывать деньги = +Деньги, а тратить деньги = -Деньги? Надеюсь все согласны?
Итого мы имеем:
Мужчина = Обезьяна + Деньги
Женщина = Обезьяна - Деньги, т.е. Когда мужчина перестает зарабатывать деньги он превращается в обезьяну, а если ещё и научить после этого тратить деньги, то он превратится в женщину.


*** Цитаты и Диалоги ***



Mr.x: Саня, знаешь, что делает учебная суббота с людьми?
Mr.x: На пятом курсе.
Mr.x: Вставать нужно было в 7 утра, ну будильничек прозвенел, я встал, пошёл завтракать. Погрел. Сел. Жру. Смотрю на часы на кухне - 4:45 утра... Мне звенящий будильник приснился. Так захотелось открыть духовку, положить туда голову и отдубасить свою голову дверцей духовки... От души так, несколько раз...


xxx:Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молни
ууу: Наконец то - сказал Зевс протирая молнию)
xxx: и не только молнию)))



*** Истории ***


Сегодня в супермаркете. Впереди в очереди стоит молодая пара. Судя по нагруженной корзинке и кислой физии парня, затаривались они долго. Девушка в тяжёлых сомнениях что-то тихонько бормочит спутнику. Уже почти перед кассой она вдруг уверенно говорит: "Давай сбегаю, поменяю" На что парень, до сего момента хранивший молчание, громко отвечает: "Аня, это туалетная бумага, и моей жопе глубоко параллельно, чем занюхивать: яблоком или сиренью!"
После чего ставит корзину на ленту и гордо удаляется из магазина.

[братишка]

Депрессия увеличивает смертность пациентов после инфаркта миокарда

Многочисленные исследования подтверждают тот факт, что депрессия негативно влияет на сердечно-сосудистую систему.

Наиболее очевидное подтверждение этому - увеличение смертности пациентов с депрессией после инфаркта миокарда. К сожалению, в настоящее время очень мало известно о том, есть ли безопасные и эффективные препараты для лечения депрессии у пациентов с болезнями сердца, уменьшают ли эти препараты увеличенный риск заболеваний сердца и смертности от них.

Однако эти немногочисленные исследования подтверждают положительное действие трициклических антидепрессантов, ингибиторов обратного захвата серотонина и определенных психотерапевтических методик при лечении ишемической болезни сердца. Есть и побочные эффекты этих препаратов, например, трициклические антидепрессанты могут вызывать увеличение частоты сердечных сокращений и ортостатическую гипотензию.

Использование ингибиторов обратного захвата серотонина относительно безопасно и эффективно при лечении депрессии у больных ишемической болезнью сердца, считает S.P. Roose из университета Колумбия, Нью-Йорк, США.

[братишка]

Невозможно подделать две вещи: храбрость в бою и остроумие в разговоре.
________________________________________




С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.


Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.


Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.


В дельфинарии скончался любимец детей - Тимошка.
В настощее время администрация дельфинария подыскивает нового сторожа.


- Почему у Карлсона 4 пальца?
- А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!


Она поднимает трубку и слышит:
- Катя, это ты?
- Да.
- Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня!
- Прощаю. А кто это?


- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга — и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно....
- Доктор — а шо, в церквях уже лечат триппер?!


Ой цветут бананы в поле у ручья.
Негра молодого по-любила я,
Негра по-любила на свою беду,
Днем его пугаюсь, ночью не найду.


Магазин, Покупатель:
Девушка, у вас булки сладкие?
Продавщица (интригующе):
Да... у нас.... и между булками... не кисло...


Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:
- Не понял!! Что за фигня?
- Извини, братан! В подъезде не развернуться!


- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного
серебра, и уже видишь только себя.


*** Цитаты и Диалоги ***



XXX: - Как твоё солнышко?
КИА_Вова_Wizard: - Масло надо менять. Или ты про Иру?


На уроке мат.методов:
Препод: Я написал на доске функцию. Как бы вы ее прокомментировали?
Голос сзади: +1.
Препод: такие ответы не принимаются.
"Я бы вдул" понравилось ему еще меньше...



*** Истории ***


Взбодрились с утречка - все началось с того, что наша секретарша сунула в дорогущий МФУ (купленный благодаря связям админа, ажно за бугром по тамошним же ценам) десяток листов, сшитых степлером, не потрудившись листы расшить. Админ, выполняющий свой ежеутренний обход владений, вошел в зал как раз в этот момент. С ревом «КУДАБЛ*ДЬ!», админ пулей рванулся к МФУ, лавируя промеж столов и сотрудников причудливыми противоторпедными зигзагами со скоростью и маневренностью, которые тяжело ожидать от восьмипудового детины ростом под два метра. Он успел ухватить листы за край, выхватил свою финку (ножик такой), быстро отрезал уголок со скрепкой и повернувшись к секретарше, в цветастых, образных (и, разумеется, матерных) выражениях подробно описал где, куда, сколько раз, в каких именно позах он ее отымеет, если она еще раз отчебучит что-то подобное. На шум подтянулся шеф, поспевший как раз к завершению админской речи. Шеф, благоговейно глядя на админа, подытожил, сказав, что санкционирует проведение подобных воспитательных мероприятий, раз уж обычные методы обучения на отдельных сотрудников не действуют.

[Angellika]

Смешно. да.

[братишка]

Если "Камеди Клаб" - юмор, тогда и онанизм - секс!
________________________________________




Песня:
А у тебя грипп, и, значит, ты свинья.


Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.


Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...


"Мне бы хотелось узнать какой-нибудь рецепт блюда из вашей национальной кухни. И, если это возможно, я хотел бы принять непосредственное участие в процессе приготовления" Джеймс Кук


- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!


30-е годы прошлого века:
- Папа, я сегодня в школе Сталина при всех дураком назвал.
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!!!


Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар"


*** Цитаты и Диалоги ***



xxx: На заре становления домашней сетки, написал в чат "Всё, попку расшарил, можете лазить"


У нашего кота совершено различное отношение к членам семьи:
- старшего сына уважает, потому что именно он его выбрал и купил на базаре;
- младшего сына любит, потому что росли вместе, как братья;
- меня слушается, потому что именно я ему покупаю вкусные вещи и кормлю;
- жену брезгливо игнорирует, потому что она меняет ему туалет и в его глазах она всего-лишь царский говночерпий.



*** Истории ***


Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и непонятно как туда просочившаяся "дюймовая" рулетка.
Сегодня застал сотрудницу (богаааатая такая телом дама) за непристойным занятием. С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой
в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть!"
Пришлось огорчить.

Есть у меня товарищ. Работает на компьютерной фирме, на складе. А через стенку у него соседи - ветеринарная аптека. Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются. Вчера пишет он мне в аську: “Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то фигню...
Чувак в итоге подходит и задает вопрос: "У меня конь кашляет... Что делать?"

[AliGor]

Братишка,где ты пропадал?

[Sensibla]

Да!

[Sensibla]

[Basilus]

[Sensibla]

см с. 3

[братишка]

[братишка]

[AliGor]

[AliGor]

[братишка]

Как всегда, в холодильнике из пожрать только выпить!
________________________________________




Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре....


Аппарат презыдента Кыргызстана закупыт партыю ысправных пышущых машынок.


Гулял на выходных на свадьбе... в ночь с пятницы на воскресенье.


- С чем у вас ассоциируется тёмно-синий цвет?
- Тёмно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.


Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу.


- Вообразите, Холмс, когда мы с вами ездили к месту преступления кто-то стащил у меня бумажник с двумя сотнями фунтов.
- Ошибаетесь, мой друг.
- Вы о чём, Холмс?
- Этот негодяй вынужден был позаимствовать ваши деньги всего на две недели, чтобы по случаю дешево купить полугодовой запас великолепного трубочного табака.


Этимологический словарь


Соперник – коллега по перу

Частокол – единицы в дневнике ребенка

Пистолет – столетие числа Пи.

Разочарование – очарование всего один раз.

Сомнение – совпадение взглядов с начальством.

Постамент – милиционер постоянного поста.

Паранойя – пара тварей для ковчега.

Самосад – пришедший в полицию с повинной.

Неряха – нормальное лицо.

Буханка – пьющая женщина.

Жало – корень жалости.

Затон – увольнение за непочтительность.

Афоризмы подлеца – фразы, сделанные под Ежи Леца.


Украинизмы

Низына – женщина с любым именем, кроме Зины.

Мотивировка – веревка тети Моти.

Умора – одессит на морском берегу.

Наборщик – чаевые на тарелку борща.

Задымыть – (армейская команда) мыть ниже спины!

Колесница Помпея – гибель Помпеи из снов Коли.


Германизмы

Триумфатор – отец трех умников.

Камерист – тюремная камера.

Камергер – пахан.

Нигер – не господин.

Кавказскоязычные выражения

Аристократ – кричи сто раз.

Каракатица – возмездие накатывается.

Перигей – восточноголубой красавец.

Дочурка – дочь уголовника.

Банановый – новая баня.


Борис Замятин журнал Партнер


*** Цитаты и Диалоги ***



С Ответов Мэйла:
Приехала в гости свекровь...
Залезла под кровать....А там некий предмет из секс-шопа,ну вы понимаете....Говорит - Что это???
Я растерялась и отвечаю - скалка....Так она щас на кухне ей пельмени катает....Скоро гости придут...Че делать то?


xxx: он как мох пытался привлечь твое внимание
yyy: как КТО?!



*** Истории ***


Урок информатики, операция дизъюнкции.
Препод монотонно рассказывает таблицу истинности :
- Истина, истина - истина. Истина, ложь - истина, Ложь, истина - истина. Ложь, ложь - ложь.
С последней парты, тихо-тихо :
- Не ложь, а клади...

Собирался послать нашему Configuration Manager письмо о том, что ClearCase жалуется на невидимые файлы, которые не участвуют в слиянии. Ввёл заголовок и... случайно отослал письмо, ничего не написав.
Получаю ответ:
Бл$, это концептуальный мейл.
Я минут 5 втыкал в пустой лист с названием «Невидимые файлы».

[darren]

Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок *** возьми,дура!!!))))

- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

он: у тебя что, ща месячные? она: нет, с чего ты взял? :-[ он: пошли в кино вечером! она:пошли =) она:*STOP* к чему был предъидущий вопрос??? О_о

- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? -- Он припер Гематоген!!!

-Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?

Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?

а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" )))

Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить..

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь)))хахахахха

сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о

Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем?

Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!

Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...

Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Пиздишь!-Да вот те крест!

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ!!!

Скажите вслух ЖПЧШЦ

- Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь, деточка.-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь,дедушка!)))

Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма. ***, Я - ПАНДА!

Все имеют право на ошибки... поэтому на карандашах есть ластики

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!

всех с 69 августября...

У Оли был разрез на юбке до того места, где ноги теряют своё приличное название..

- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом...

-До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт!

Говорят,что когда человек тебе снится,то он думает о тебе..не когда не подумала что обо мне будет думать джонни депп))

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал! =DDDD

Он:Чего молчишь?
Она:Хочу и молчу.
Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!

у кого каждый день проходит по правилу: "душа хотела романтики, а жопа приключений... победила жопа"

Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че нить случайно ляпнишь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!!

Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!

Иван Залупович Добавил 202 Фотографии в альбом "Если чесно,не очень люблю фоткатся"

Первый раз я влюбилась в 17,второй в 18,третий в 19:30...хд