" Шиповник под моим окном"

[joy & cry]

.....зай, а что, давай напишем рассказ.. прямо здесь, на форуме.... со всеми мыслями и оттенками чувств.....

комната-склеп....шиповничек.......это спящая царевна...)) такими ассоциациями еще не разогнала муз?

довести до предела отчаяния, до катастрофы, а затем вывести по дуге вверх, в позитив.....
но нужно сделать так, чтобы это был мясо, чтобы было живое....
и чтоб проснулась сама.... в общем, нужно найти исход

старец в пустыне..... физическое одиночество не подразумевает одиночество духовное....
вопрос широты сознания... то есть, не только о себе любимом забота..... рост сознания, как процесс синтеза... очень медленно..... в созвучии с каким-то общим потоком...
возможно, так....

....форма написания рассказа... не очень представляю, как это можно сделать... и имеет ли смысл, получится?..

[Некто]

joy & cry! Рассказ я уже начинаю писать, и думаю, что если не весь, то хотя бы большую его часть за ночь выдам . Ну, я постараюсь ...
Вы пишете, что давайте, мол, вместе... Я не знаю, ну , может, "каркасом" пусть мой послужит - как Вы захотите себе,( то есть, если захотите править, и добавлять что-то своё - давайте , но назовите его хотя бы тогда по-другому, ладно?)

[Некто]

Старый дом. Седые стены. Это мой дом. Может, стены совсем
и не седые, но беловатые там, куда не падает тень шиповника под моим
окном. Я сегодня открыла обе створки. Во дворе лето.
Зима ушла- приходит лето. Закон природы. Мысли вертятся по кругу,
сама себя веселю... Кота давно нет - год или два. Или три? Да, три, наверное.
Мама уехала. В другой город, кажется, что на край земли. И позвонить нельзя.
Что за жизнь?
И эта жизнь - моя! Я живу в этой однокомнатке, а когда лежу на диване, то вижу
небо в окне, верхушки двух берёз и одной ели. Я представляю, будто я в
горах в лесу, в диком-диком лесу, и как пахнет ежевикой и другими лесными ягодами,
как будто мне хорошо известными, изученными всей моей жизнью... и как пахнет ЛЕСОМ.
Хочу попасть в такой дикий лес, где как будто чувствуется сама ЖИЗНЬ.
Помнишь (это я к себе обращаюсь), помнишь, у Антуана де Сент-Экзюпери
в "Планете людей", кажется, рассказывалось о том, как лётчик лежал на большом
ровном плато в пустыне, смотрел в небо, и чувствовал, как Земля летела во Вселенной,
и он грудью чувствовал ветер, скорость Земли...


............


У меня нет друзей. Сегодня за окном шёл дождь, я люблю дождь, и я слушала его
равномерный шум, и скрип и пение трубы водосточной. Она на углу дома, а ведь никогда
на неё не обращаю внимания, когда прохожу мимо, серая она, или красновато-ржавая?
Сейчас певучая. Она допевает: дождь недавно закончился,
а я опять лежу на диване ( погулять бы - говорю сама себе, нет, не надо, что я там забыла?)


............



"День прошёл - приходит старость..." Что за глупые мысли иногда лезут в голову. В зеркало
не смотрю - не интересно. Ага! Не ожидала сама от себя такой мысли. Как кто-то из
известных на всю страну актёров: " Я сны не смотрю - такое дерьмо показывают!"



Я - супер. Красавица! Но это известно мне. Никого больше не знаю, кто бы заинтересовался мной
или моей внешностью. Соседей не люблю. То есть, здороваюсь, но так, чтобы к ним тянуло поболтать
о том-о сём - нет уж, извольте. О чём болтают соседки за чашечкой чая? О Горбачёве (когда-то) а сейчас -
о покупках и деньгах. Не люблю разговоры о деньгах. Я когда-то прочитала, что леди слово "деньги"
не произносят.


............


Мне не тягостно моё одиночество. А ведь это ОДИНОчество! Я сегодня ела клубнику. Молоденькая соседка
принесла, с дитём, недавно поселилась, знакомиться приходила. Запах от клубники по всей квартире.


............



Я думаю: что я читаю? Никаких романов, никаких развлекательных повестушек.
Серъёзные вещи, необходимые по работе, научные журналы, новые разработки, никому не интересные вещи,
кроме разве что меня да пары сотрудников.

А люди в основном говорят о романах. У Александра Грина в одной из повестей уборщица-служанка с важностью
говорит следователю: если бы мою жизнь описать - роман получился бы.
И это так грубо подчёркнуто - что мол у уборщицы ТАКАЯ жизнь, подчёркнуто, что, ОНА!.. ТАК СЧИТАЕТ...
Грубо, по-моему.


Сегодня ничего не случилось. Впервые за много дней. Просто ничего не случилось, и я начинаю думать
о прочитанных в детстве и юности книгах.
Это не плохо? Плохо, что ничего. Но я не хочу об этом думать. Завтра, как говорит моя любимая
Скарлет.


............


И сегодня. И вот уже четыре дня - ничего. Начинается дождь.


............


Когда войти в мою комнату - то увидишь стену в беловатых с мелкими цветками обоях, а на диване под ней-
меня. Телевизора нет, есть стол для работы, под ним стоит утюг. А на кухне радио.
Такое у меня сегодня после сна впечатление, будто оно говорит на чужом языке.
Как будто я в чужой стране...



............


Я думала, что ... Одна женщина съела своей дочери нервы. Давным-давно, меня ещё и не было на свете.
Эта мама-учительница, я слышала, как она вычитывала и орала на свою взрослую сумасшедшую дочь,
и вдруг поняла, кто это воспитал её такой сумасшедшей - её мамочка родненькая. Дочь, взрослая тётка,
ходит теперь с зонтиком по улицам в солнце. И это её слабая попытка защитить этим зонтом свой мирок,
оградиться от добренькой мамаши. Я могу гулять в солнце под зонтиком, как двести лет назад, и тут
Ты не властна над моим сумасшедшим миром, МАМА.


............

[joy & cry]

[Некто]

joy & cry!
Я просто не умею писать с кем-то, и тут уж виновато развожу руками. Как будто берут мою руку и прибавляют шестой палец... Даже мои рисунки не могу без боли воспринимать, если кто-то что-нибудь изменил.
joy & cry! В любом случае я Вас считаю соавтором, и права наши с Вами на это произведение одинаковы , ведь это Ваша идея - "самостоятельное пробуждение спящей красавицы". Я бы без этой мысли вряд ли села за комп.


Вечером следует...

[кошка авгус-тинка]

Грустно. Сейчас пойдет дождь и смоет лето. Я по школьной привычке года считаю по лету.
Мне 32. Кончается август. Мы вчера его провожали - чувствовали что лето уходит.

А дождь, почему-то, уютно слушать именно дома.
Читать книжку и ждать к ужину мужа. И совсем не тяготиться своим дневным одиночеством.
Когда же это все было? - не так давно - вечность или две назад

Или....... не было?

[Некто]

............


Я проснулась ночью от того, что кто-то царапался в моё окно. Потом успокоила себя, что это старый
куст шиповника... Но уснуть не смогла...
Лежала и смотрела на луну и звёздочку рядом. Большая круглая луна и ей в противовес- маленькая звёздочка.
Это я. А луна - это ЖИЗНЬ. И она меня не интересует. Люди живут шумной жизнью, но не я...



............


У Маленького принца была своя планета. И у меня есть своя планета. Здесь я королева.


............


Осталось найти лиса и приручить.


............


Мне никого не надо.
Я устала. Сама от себя. Лежу и смотрю в своё любимое окно. Тучи ветер уносит с сумасшедшей скоростью.
Белые туманы, их пышние формы поглощают сами себя, они меняются невозвратимо и уносятся вдаль,а
взамен небо показывает новые...

Я когда-то в детстве написала рассказик о тучах. То есть, он не совсем о тучах - о девушке,
которая стремилась вырваться из-под влияния героя грёз. Он не пускал её в мир людей ласковыми
словами, которые она никак не могла запомнить и повторить. Она жила в старинном замке,
окружённом садом, и однажды нашла тропинку, ведущую из сада, и поддаваясь неведомому до сих
пор упрямству, зашагала по ней, но рыцарь её нагнал и уговорил, что ей там искать нечего.

В другой раз, такие же быстрые тучи вывели её из сада, она пережила тяжёлую ссору с любимым,
но не вернулась.

Я никак не могла тогда придумать счастливое окончание.



............


............


............


Я сегодня проснулась в тишине, тихо тикали часы, и поняла, что мне незачем жить. Никто меня
не держит за руку, никто.


Когда-то я мечтало о домике в Карпатах. Чтобы друзья приезжали ко мне, и я бы их ждала. Но ко мне даже сюда
никто не зайдёт. Почему? Что мне надо от жизни?


Буду голодать. Так я решила. Вовсе незачем продолжать такую никому не нужную жизнь. Сразу стала сниться пища,
немыслимые мечты о кусочке сьестного. Но есть вода и четверть чёрного. Этого, интересно, на сколько
хватит? Мне интересно, как я буду дальше... Жизнь сразу обрела смысл - в ожидании смерти.


Смерть - это страшно. Это уже ничего-ничего с тобой не будет, а будет пустая квартира в старом доме...


.............


Мысли - это единственное, что я могу жевать бесконечно. Только что сьела маленький последний кусочек
хлеба, есть только вода в кране, да куча денег на книжной полке. Я смеюсь этой мысли: жизнь, Ты меня не
обманешь, я не сдамся на милость победителя.
Такая жизнь, как моя - не счастье. А я хотела счастья.
И сама виновата - не искала, не ждала... Просто ходила на работу, ни о чём не думая.
Мало мне такой жизни.


После смерти будет время подумать... Или отдохнуть от бессмысленных дум... Меня немного качает, когда
я встаю, но я смеюсь - ерунда!


Плакать-слёз нет. Я похудела страшно, стала почти невесомой. Теперь меня можно носить на руках.
Вот было бы здорово, чтобы мой принц вошёл и вынес меня на руках, и ... началось бы жизнь...


У меня нет вазонов. Это хорошо, потому что кто бы их поливал? Я вдруг поняла, как была одинока
та старая соседка, которая рассадила кучу цветов на клумбах у дома, и постоянно ругала детей и взрослых,
даже собак и котов, что ходили возле ЕЁ клумб... Ей нужны были цветы, чтобы жить и поливать красоту...

А мне... теперь уже бессмысленно заводить вазон. Слишком жалкая причина остаться в этом мире.


И я подумала, что у меня остались деньги, что их можно было бы потратить на детей из детского
дома, например... Но подумала, что это может обернуться неблагодарностью, и не захотела. А вот на
похороны - это да, это соседка ещё и "спасибо" скажет, что мол, такая предупредительная я.




Хочеться спать и есть. И эти два желания борются с собой. Я встала, подошла к окну...

И тут увидела нашу новую соседку с мальчиком на руках. Она опустила его на асфальт.
Малыш покачнул ветку и показал маме уколотый пальчик.

И я вспомнила!.. Как когда-то давно я , мама и папа садили этот шиповник, он был маленьким, папа
нашёл его в лесу. Мы смеялись, когда садили, я уколола пальчик, и меня мама целовала и жалела.
А потом папа умер. А я доучилась в институте, пошла на работу, и мама вышла замуж и уехала в Россию.
Редко созваниваемся.





Я пошла в магазин и купила... Это была роскошь - магазин, так много еды! Я купила йогурт и кефир.
Поела(есть совсем не хотелось) и легла спать. И проснулась утром и поехала на вокзал покупать билет на поезд,
а потом ещё была куча дел: выбрать подарки маме и отчиму, и маленьким Андрюше и Надюше (им по четыре года).
Я хотела большую железную дорогу с вокзальчиками и куклу, очень красивую, я видела такую в Детском мире...

[Некто]

Где же дружеская критика, похвала и замечания?



Жду-не дождусь!
Ноябрьская кошка! У меня была такая мысль, что Вы бы тоже могли что-нибудь в том же духе (и лучше) наваять!

[кошка авгус-тинка]

[joy & cry]

Некто, можно пока в двух словах скажу…
получилось хорошо… негатив общезначим, позитив для мальчиков

у меня синдром ясновидящей… только-только получается ТЕБЯ слышать…

[joy & cry]

Некто, зайка, ты хозяйка этой темы... а я к твоему чудо-самоварчику с пирогами-баранками...
забегать буду, ладно?.. будем здесь об одиночестве гутарить... литературно...

[joy & cry]

как бы нам кошу развести на рассказик?..

[Мотылек]

Некто!Класс!Прочитала с удовольствием!А можно еще?Самое смешное,что это я,десять лет назад.Все,вплоть до мамы,один к одному.Аж взгрустнулось...Потом подумала,главное что это прошло!
Здорово!Красиво и не навязчиво.Пишите!

[Некто]

joy & cry!

Кошка уже ПИШЕТ потихоньку, наверное!!!!

"будем здесь об одиночестве гутарить... литературно... "
С Вами - я всегда "за".


Другая! Хочу рассказать, что голодала я действительно однажды - три дня , зачем - не знаю , и ещё - по четвергам иногда, а потом "отпустило", с тех пор не могу видеть голодных собак - страдания их сразу стали понятны.

[Мотылек]

Некто!А я как-то лет двенадцать назад заболела гриппом,да очень сильно,с температурой 40 и всеми вытекающими последствиями.Дочь забрала бабушка,а я провалялась 12дней в кровати,одинокая и никому не нужная.Так вот,тогда полностью пропало чувство голода.И я все эти дни пила воду и крошки в рот не взяла.Готовить самой себе не было сил.Под конец,я даже до ванны ходила с остановками.Думала,что это конец настает....Но нет,живучая оказалась!И голод,и одиночество, мне до боли знакомы.Теперь если вижу кого-то в таком состоянии,стараюсь чем-нибудь помочь.Знаю,как это страшно.

[joy & cry]

....

[joy & cry]

[Некто]

joy & cry!
Если я поступлю как свинья - можете на меня плюнуть при всех.
Пишите мне, пожалуйста, буду очень ждать!
lilya_r@svitonline.com

[кошка авгус-тинка]

Пришла домой - мужа нет.
Как странно приходить в пустой дом!

[кошка авгус-тинка]

[Некто]

Ноябрьская кошка!
МИЛО!..