Наболело

[m1a2x]

[светлячек]

[Гость]

Узнал много нового и интересного!

[лунная роса]

Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
— Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла.

***

Почему дураков больше чем умных?
Пока умные думают, дураки размножаются...

***

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из п0пы...

***

- Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...
- А ты как бы сделала?
- Я, конечно, взяла бы себе маленький...
- Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!

***

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа, кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою.... Полчаса.... час.... полтора.... Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом.... Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит:
- Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

***

- У вас есть медицинское образование?
- Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!

***


Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
- Как бы мне хотелось одну зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех дураков, которые приклеивают их обратно!

***

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

[лунная роса]

Завели немец, англичанин и русский разговор о мясе. Немец:
– У нас скотину убивают электрическим током, чтобы она не боялась и мясо не горчило.
Англичанин:
– А у нас ей сначала дают вкусно поесть и послушать Баха – от этого ее мясо становится вкусней.
Русский:
– А у нас... черт его знает. Приходишь в магазин, а там... кости, копыта, хари, рога. Взрывают, наверное.



Два американца - белый и черный - приехали в Россию. Белый говорит:
- Давай как русские нажремся водки на стройке!
- Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
- Стоять!
Белый говорит:
- Хелло!
- Сам х$йло! Рубероид положи на место!



Едут в купе трое — русский, украинец и узбек.
Русский говорит:
— Ну, давайте знакомится. Володя, москвич.
— Николай, запорожец.
Узбек:
— Абдурахман, красный Nexia.

[лунная роса]

Мужик жалуется коту:
— Представляешь, жена родила тройню!
Кот в ответ:
— Не переживай, раздашь!

😄 😄 😄

Из переписки:
— Я в химии не селен…
— Ты и в русском не олюминий…

😄 😄 😄

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!

😄 😄 😄

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
— Здравствуйте, а Васю можно?
— Знаете, здесь такой не живет.
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова:
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Сказал же, нет тут таких!
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории:
— Клюнул. Ну, а теперь…
Третий раз набирает номер:
— Так Васи нет?
— Да пошёл ты!..
— Что ж, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…
С первой парты встает молодой человек:
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию полного охренения!
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер:
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

😄 😄 😄

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

😄 😄 😄

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

😄 😄 😄

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

😄 😄 😄

— Чем занят?
— Пасьянс раскладываю.
— Компьютер завел?
— Не, носки за неделю постирал.

😄 😄 😄

В который раз собирается одна и та же компания. Все анекдоты уже рассказаны, поэтому в компании решают рассказывать анекдоты по номерам. Вот сидят они, перешучиваются: — Анекдот № 325!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот № 719!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот № 18!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот № 133!
Молчание…
— Что такое? Анекдот № 133!
Молчание…
— Чего вы это? Смешной же анекдот!
— Понимаешь… Одни умеют рассказывать анекдоты, а другие — нет…

[дядя Митя]

(Зажав нос)
- Поручик, вы когда-нибудь носки меняете?
- Редко. И только на водку.

[лунная роса]

Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море,
сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.

[Куколд]

Тише едешь никому не должен...

[Зайдара]

- Ты сильный, ты справишься.
- Я умный, я даже не возьмусь!

[Зайдара]

Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов

[Зайдара]

Покупайте батарейки "Дети прокурора"."Дети прокурора" - сядут не скоро.

[Зайдара]

— Жора, ты храпишь! — Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

[FVlad70]

Парадоксально, но факт!
Когда вы разговариваете с богом, это называется молитвой.
Когда бог разговаривает с вами - шизофренией!

[FVlad70]

Звонят из Обкома Партии в церковь. Батюшка снимает трубку.
- Алло!
- Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!
- Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали!
- Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор!
- Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник!
- Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход!
- Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню!
- Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!

[FVlad70]

Пришел к психологу, стоит перед ним четыре стула, он мне и говорит:
- Сядьте на средний.
- Ну и кто из нас тут ненормальный?



Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа:
- Ты хорошо выглядишь!
Если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить педикюр, но если нет сил говорить - можно лизнуть ногу и заскулить.

[FVlad70]

- И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать?
- А вы точно детский психолог?



Мальчик у врача психолога.
Доктор: - Как тебя зовут?
Мальчик: - Дима Задолбал ...
Доктор: - Не плачь, мальчик, скоро подрастешь и будешь Папа Дай.



Мужик жалуется психологу:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена постоянно туда носит еду.



- Я плохой психолог, да?
- Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.

[FVlad70]

У психолога:
- Что у вас за проблема?
- Я слышу мерзкие голоса.
- Какие?
- Ну вот, опять.

Один приятель спрашивает другого:
-А если девушка всё время хочет укусить парня, к какому врачу лучше записаться — к психологу или психотерапевту?
- К ветеринару.

Один приятель говорит другому:
- Мне хочется всех убить!
- Сходи к психологу!
- Психологов я уже убивал, не помогает.

Лучше плакать у психолога,чем смеяться у психиатра.

[ВалерийПетрович]

— Алло! Управление железных дорог? Срочно пришлите психолога на Курский вокзал. — А что случилось? — Поезд тронулся...

[ВалерийПетрович]

Встречаются два друга. Один жалуется, что у него энурез, второй говорит: — Помочь может только врач. Встречаются через год. Друг спрашивает: — Ну и как, вылечился? — Понимаешь, захожу я в поликлинику и не знаю к какому врачу обратиться. Вижу надпись Психолог. Я туда и пошел. — Помогло? — Да нет, все как прежде. Но теперь я этим горжусь.

[ВалерийПетрович]

— Думаю, Вам нужно выпить и потр@х@ться.
— Я хочу сказать, психолог вы очень даже ничего!

[ВалерийПетрович]

— Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности. говорит итальянский психолог своему пациенту. — И вы думаете, — отвечает пациент, — что моя жена согласилась бы спать в гостиной?

[ВалерийПетрович]

— Доктор, жизнь стала какой—то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл. — Ну, голубчик, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом. — Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.

[ВалерийПетрович]

Вопрос психологу: — Как быть если муж начинает подозревать, что у меня есть любовник? — Смените любовника и подозрения сразу прекратятся.

[ВалерийПетрович]

— Чего ты боишься? — Темноты и психологов.. — Ну, психологов—то понятно! А темноты почему? — А мало ли сколько в ней психологов!?!