100 поводов порадоваться тому, что ты не женщина

[hell]

1. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".
2. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.

3. Нам не нужно мучаться выбором, что надеть - юбку или брюки.

4. За нами не погонятся поздним вечером на глухой улице с криком: "Девушка, девушка, можно ваш телефончик?"

5. Нам не грозит изнасилование!

6. У нас меньше мягких частей тела, и ни- кто не норовит непременно за них ущипнуть. Исключение- гей-бар.

7. Нам не надо брить подмышки.

8. И депилировать зону бикини.

9. Мы вообще можем не бриться! Пример — Робинзон Крузо.

10. Мы не носим прокладок на каждый день, расставшись с этой странной привычкой еще в грудном возрасте.

11. Мы уверены, что тампакс - не более чем разновидность "сникерса". Словосочетание прокладки с крылышками вызывает у нас лишь смутные ассоциации с ангелочками и амурами из салонной живописи начала XIX века. Но самое главное - сухо!

12. При мытье головы мы экономим на шампуне. Исключение: она - скинхед. Хиппи - не исключение, поскольку голову хиппи обычно не моют.

13. У наших ботинок не ломаются каблуки. И мы не ходим на шпильках! Исключение - трансвеститы.

14. Затяжка на новеньких колготках не может стать для нас личной трагедией.

15. Мы не красим ногти.

16. И глаза.

17. И губы.

18. Нам не прокалывают уши в восьмилетнем возрасте. А в восемнадцатилетнем - мы не прокалываем себе пупок.

19. В школе нам не запрещают пользоваться косметикой.

20. И не следят за длиной нашей юбки.

21. Мы не носим бантиков.

22. Нас не таскают за косы.

23. При половом созревании у нас не формируется фрейдистский комплекс "зависти к пенису".

24. У нас не растет грудь. Если, конечно, мы не *** мучными и мясомолочными продуктами. Тогда, впрочем, у нас растет и живот, хотя мы не можем забеременеть.

25. Мы не можем забеременеть!

26. У нас нет девственной плевы. Поэтому расставание с невинностью для нас - событие чисто психологическое, а не физиологическое. А кто ее, психологию, видел?

27. Нам проще достичь оргазма. Исключение - романтическое знакомство на вечеринке с обильными возлияниями. Равноценная (в данной ситуации) замена оргазму - внезапный беспробудный сон.

28. Поскольку у нас нет матки, нам не поставят внутриматочную спираль (ВМС). И она потом не выскочит наружу в самый неподходящий момент!

29. Все многочисленные женские противозачаточные средства - хитрые и ненадежные штуки, справедливо не вызывающие у мужчин ни малейшего доверия. А то единственное средство, которым пользуемся мы, так же просто по конструкции и так же надежно в эксплуатации, как автомат Калашникова.

30. Нам не нужно непременно выйти замуж до 25 лет.

31. Нам вообще не нужно выходить замуж!

32. Ни одного из нас никто не обзовет "старой девой".

33. Соотношение "грудь - талия - бедра" в нашем случае не влияет на результат интервью при приеме на перспективную работу.

34. Мы не работаем "секретаршами на телефоне". И "девочками по вызову".

35. Чтобы получить прибавку к жалованью, нам не надо строить боссу глазки, бессмысленно хлопая длинными ресницами, с которых осыпается черная тушь.

36. И заниматься с боссом сексом на кожаном диване в его кабинете тоже не надо!

37. Мы ничуть не страдаем от мужского шовинизма, потому что не верим в его существование.

38. Мы не страдаем и от феминизма - по той же причине.

39. Нас не пугают морщины. Как и шрамы, они нас украшают. Во всяком случае, таково общественное мнение.

40. Нас украшает седина. Согласно общественному мнению. (Лысина нас не украшает. Тут даже общественное мнение бессильно.)

41. В трудные минуты нам полагается не плакать в подушку, а мужественно пить водку. Что, согласитесь, гораздо приятнее.

42. Когда женщина рожает в муках, мужчине полагается пить водку с особым размахом. Иначе его обвинят в бессердечии.

43. Когда мы идем размеренным шагом, нам не надо покачивать бедрами. Исключение - чемпионат мира по спортивной ходьбе.

44. Нам не нужно накручиваться на бигуди.

45. Мы не делаем на голове "химию" и после этого не расточаем вокруг себя чудовищный аромат пережженных минеральных удобрений.

46. Мы не выщипываем себе брови. А это побольнее, чем выдергивать волоски из ноздрей!

47. От нас никто не требует, чтобы мы все поголовно превратились в блондинок, которые любят погорячее.

48. Когда мы наклоняемся, нам не заглядывают за воротник кофточки.

49. Когда мы поднимаемся по лестнице, внизу никто не задирает голову в надежде узнать, белье какого цвета и какой степени ажурности мы предпочитаем.

50. Мы не плачем, просматривая в двадцать первый раз финальную сцену "Титаника". Мы не *** в Леонардо Ди Каприр.

51. И даже в Тома Круза.

52. Мы не смотрим мыльные оперы.

53. В нас почему-то не вызывает глубокого душевного волнения сенсационное сообщение о том, что Эрасто - отец Хуано Даниэля. И нам совершенно безразлично, почему именно Мигелина открыла глаза Хуану на тайну его происхождения. Известие о том, что накануне судьбоносной встречи с сыном Эрасто погибает в автокатастрофе, конечно, не может не радовать (как и тот примечательный факт, что, пока Луиза и Рудольфе на протяжении последних 25 серий наслаждаются друг другом в номере шикарного отеля, Алисию продолжают преследовать несчастья), но тут, тихонько проскользнув мимо Ванессы, Вирджиния покинула "Дубовую рощу". Ванесса пошла к маме, а Луана поняла, что беременна. Да кто они такие, все эти Хуаны, Фернандесы, Мигелины, Рудольфы, Ванессы, Луаны? Что за "Дубовая роща"? И где она, "Санта-барбара", на какой планете? Ответ знают только женщины.

54. Мы не читаем женских журналов. А женщины мужские - читают. (По статистике, до 30% аудитории мужских журналов - женщины. И эти 30%, безусловно, самые достойные представительницы своего рода племени.)

55. Мы не читаем дамских романов!

56. Мы не принимаем противозачаточные таблетки и не носим их в сумочках вместе с губной помадой, пудрой и тампаксами.

57. Мы вообще не носим сумочек, которые имеют обыкновение время от времени раскрываться и переворачиваться, являя окружающим все свое непотребное содержимое.

58. Нам не надо пользоваться условленными с подругой знаками из репертуара театра мимики и жеста, а также подпрыгивать как мячик перед зеркалом в лифте: мы и так знаем, что сзади ниже пояса у нас все в порядке даже в самые критические дни.

59. Когда мы едем на велосипеде, порыв встречного ветра не обнажает нам неожиданно нижнюю часть тела, и это не становится причиной того, что идущий по второй полосе "опель" въезжает в зад тормознувшему на светофоре "фольксвагену". А ведь пострадавшей стороне так и не докажешь, что водитель "опеля", в сущности, ни в чем не виноват!

60. Быстрый бег по сильно пересеченной местности в нашем исполнении не выглядит неприличным даже с самым минимумом верхней одежды.

61. Мы можем появляться topless на любом пляже, в том числе детском.

62. Когда мы выходим из воды после купания в майке на голое тело, на пляже не начинается массовая истерика, сопровождающаяся улюлюканиями, восторженными восклицаниями и непристойными предложениями.

63. Нам непонятно страшное слово "целлюлит", и даже на пляже мы ничуть не завидуем мужским упругим ягодицам. Исключение - ну, сами понимаете.

64. У нас не убегает молоко на кухне.

65. И от нас не ждут особых кулинарных подвигов. Если же женщина без помощи своей мамы способна приготовить только подгоревшую пересоленную яичницу (в точности, как мы), ее справедливо считают умственно и физически неполноценной.

66. В школе нас не учат печь пирожки.

67. И шить юбки.

68. Мы не ведем сложные математические расчеты калорийности *** нами пищевых продуктов и не измеряем каждый день окружность своей талии, поэтому гораздо реже страдаем наркотической зависимостью от шоколада и пирожных.

69. Показания напольных весов не могут вызвать у нас приступа отчаяния, переходящего в глубокую депрессию.

70. В отличие от женщин мы не считаем, что огромные, как лопухи, листья салата, сырая морковь и тушеная, без соли и перца стручковая фасоль — идеал питатель- ной и здоровой пищи, к которому должен стремиться каждый разумный человек, заботящийся о своем физическом состоянии. И мы ничуть не страдаем, когда отходим от этого идеала! 71. Женщина, с аппетитом уминающая огромный пережаренный бифштекс с картошкой "фри", горчицей, кетчупом и большой кружкой пива, — зрелище и впрямь постыдное и антиэстетичное. Мужчина же в аналогичной ситуации вы глядит совершенно естественно и даже элегантно.

72. Если глубокой ночью мы ловим такси на оживленной автомагистрали, у водителя притормозившего автомобиля не возникнет соблазна спросить: "Сколько берешь за ночь,красотка?"

73. Когда мы сидим на пассажирском сиденье справа от водителя, он не пытается хватать нас за коленки, рискуя создать на дороге аварийную ситуацию.

74. Мы не попадем в ночную облаву на Ленинградском шоссе, нас не отвезут на автобусе в районное отделение милиции, и нам не придется платить штраф "за нарушение правил общественного поведения" только потому, что мы в мини-юбке и черных колготках стояли слишком близко к проезжей части. И все это не покажут по телевизору скрытой камерой!

75. Мы не проиграем в финале конкурса красоты и не уйдем домой в слезах, размазывая по щекам тушь для ресниц и тени для век.

76. Мы не победим в финале конкурса красоты и не поедем в Париж, чтобы через месяц, когда продюсер пропьет весь гонорар, выданный спонсорами очередной "Мисс Благопристойность", остаться без денег и вместо обещанного контракта с известной парфюмерной фирмой получить заманчивое предложение от малоиз- вестного борделя в грязном переулке неподалеку от площади Пигаль.

77. Мы не посещаем салоны красоты, и нам там не делают пилинг лица, равно как и всех прочих частей тела.

78. После горячей ванны мы не накладываем на лицо огуречные маски, превращаясь в Фантомаса и до полусмерти пугая позднего гостя, явившегося с цветами и тортом без предварительного телефонного звонка.

79. Мы не красим ногти на ногах!

80. Пребывая в здравом уме и вполне зрелых годах (во всяком случае, благополучно миновав пубертатный период и достигнув совершеннолетия), мы не коллекционируем мягкие игрушки, заваливая ими всю квартиру, и не берем с собой в постель плюшевого мишку Борю (подарок бабушки), а также северного оленя по имени Эльгар (сувенир из Норвегии) только на том шатком основании, что "им без меня очень грустно". Согласитесь, когда на вопрос: "Тебе не было страшно ночью одной, дорогая?" — вы отвечаете: "Да нет, я же спала с Борей", вас могут неправильно понять — со всеми вытекающими отсюда печальными последствиями. 81. На массовых развлекательных мероприятиях и во время народных гуляний в мужских общественных туалетах не бывает очередей. Исключение — пивной фестиваль в Лужниках.

82. Пиво не кажется нам горьким.

83. Проглотив рюмку водки, мы не обязаны страдальчески морщиться, глотать ртом воздух и пучить глаза, как рыба, выброшенная на берег, чтобы громогласно провозгласить: "Какая гадость!". Можно сразу закусывать.

84. Общественная мораль не требует, чтобы мы пили водку маленькими глоточками.

85. Общественная мораль не требует, чтобы в алкогольных напитках мы отдавали предпочтение всему сладкому, липкому, шипучему и вонючему.

86. И курили длинные, тонкие, как иголки дикобраза, сигареты фантастических расцветок без вкуса и запаха или с ядовитым ментолом.

87. Машины, которые делают для нас, не похожи на игрушечные. А стоят они зачастую дешевле женских!

88. Наличие автоматической коробки передач не является для нас решающим фактором при выборе нового автомобиля.

89. Нас не заставляют надевать чадру даже в исламских странах.

90. Мы не можем выйти замуж за богатого араба и, прибыв к нему на родину, выяснить, что должность старшей жены в его гареме уже занята.

91. Мы не исполняем танец живота. Исключение - пивной праздник в Мюнхене "Октоберфест". После четырех "гроссов" нефильтрованного "Пауланера" и трех - "Хопфа".

92. Для полного счастья нам не нужна стиральная машина. Даже полный "автомат".

93. И кухонный комбайн.

94. И шкаф-купе.

95. И норковая шуба.

96. Мы не мечтаем выйти замуж за миллионера.

97. Мы не можем завести себе женатого любовника. Никаких исключений!

98. Наши дети носят нашу фамилию. Хотя потом это и не всегда оказывается поводом для гордости.

99. Мы способны произвести потомство и в 60-летнем, и в 70-летнем возрасте.

100. Значит, с этим можно не спешить!

[Агава]

А если посмотреть с другой стороны.
Много писать не буду.
Например:
1. Мужчине никогда не испытать материнские чувства, да и отцовские ему чужды.
3. У мужчины даже в самую жаркую погоду в штанах все преет.
7. Да, они и бритые все равно воняю.
15.16.17. И все равно вы тратите по утрам кучу времени на бритье.
23. Ой, ну это твоя ошибка, кто тебе такое сказал.?
27. Зато женщина всегда знает, что мужчина ончил, а мужик остается в неведении, остается только догадываться приносишь ли ты ей удовольствие.
28. Спирали не выскакивают, глуппый.
29. Да ни один мужчина не в ладах с презиками, то то не так, то се.
46. Зато выщипываете волоски из ноздрей. И поверь мне это больнее.
52. Зато все повально смотрите футбол.
54. Еще как читаете.
Ну и т.д. и т.п.
101. ЖЕНЩИНЕ НЕ НАДО БОЯТЬСЯ ПОДАГРЫ.

[hell]

Агава, take it easy :-)


Такое впечатление асталсь что эти 100 …. паправде. …
неа!…
_____________________________

N способов порадоваться, что ты не мужчина:

1. тебя не будут бить ….

2. …поцеловав, у тебя не поднимется , у всех на виду, твой орган любви и страсти.

3. тебя не будут звать со всех сторон помочь машину толкнуть, кирпичи сложить, дрова рубить….(хотя я бы судавольствием сделала….еслиб силы были )

4. тебя со всех сторон не будут манипулировать словами “ты мужик или что?”

5. на твоей шее не будет сидеть твоя жена и требовать больше “денег в дом приносить”

6. тебя не будут заставлять в армию служить

7. и ты не потеряешь свои самые лучшие молодые 2 года жизни…

8. если не сможешь девчонку защитить …тебя не сочтут трусом и слабаком.

9. daje если ты иногда не будешь кончать во время секса, vseravno об этом переживать не будешь….

10. тебя не будут отказывать в сексе….

11. ты можешь не одевать брюки, или шорты если тебе не хочется, особенно в жару.

12. ты можешь одеть прохладный тонкий открытый сарафанчик на голое тело и никто не подумает что ты голубая

13. ты можешь иметь и парней и девушек и никто тебе не скажет что ты педа. …

ну все …дальше не охота
:-)

[Ликки]

Категроически НЕ расстраивает следующее:

[moisha]

hell
"13-й пункт" - респект
рекомендую
лучше _сразу_ :-)

[ЯRэck]

[Зульфия]

[wildbrain]

Во, а одну важную вещь пропустили:):

"Я тоже мужик, я тоже умею пИсать стоя"(с)Кунг По, Нарвись на кулак.

[Таиска]

Как можно доверять мужчинам? Они даже писают стоя!(с)

[moisha]

а доверять- то зачем ?
от дикие люди...

[Таиска]

А х... знает

[N]

точно - женский пол никогда не остается без секса - стоит только мигнуть и в армию ненада хадить

[moisha]

шыроко и глубоко распространённое заблуждение
aka глупость

[N]

ну почему? я не имею ввиду старушек шепокляк

[самозванка]

1. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

а в этом ничего плохого нет...если ты женщина))

2. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.

мда...это уж точно, нам не позавидуешь)

3. Нам не нужно мучаться выбором, что надеть - юбку или брюки.

а мы мучаемся с выбором одежды всегда (исключение - 2-3% женщин), причём независимо от того, юбка это или брюки, туфли или босоножки..и т.п.
ПыСы: хотя я лично вообще юбки не ношу) вот только этим летом купила первую за 4 года...и то длинную)

4. За нами не погонятся поздним вечером на глухой улице с криком: "Девушка, девушка, можно ваш телефончик?"

о да, это ужас! исправляйтесь, мужчинки!

5. Нам не грозит изнасилование!

хмм.........?.........


6. У нас меньше мягких частей тела, и ни- кто не норовит непременно за них ущипнуть. Исключение- гей-бар.

всё-таки исключения есть

7. Нам не надо брить подмышки.

а я думаю, что всем надо
так красивее)

8. И депилировать зону бикини.

нуууу.....что ж поделаешь)

9. Мы вообще можем не бриться! Пример — Робинзон Крузо.

у робинзона крузо не было опыта общения с женщинами несколько десятков лет. Плохой пример
10. Мы не носим прокладок на каждый день, расставшись с этой странной привычкой еще в грудном возрасте.

так-так-так...вы носили прокладки на каждый день в грудном возрасте? а с этого момента плиз поподробнее...)

11. Мы уверены, что тампакс - не более чем разновидность "сникерса". Словосочетание прокладки с крылышками вызывает у нас лишь смутные ассоциации с ангелочками и амурами из салонной живописи начала XIX века. Но самое главное - сухо!

ну и дураки!))

12. При мытье головы мы экономим на шампуне. Исключение: она - скинхед. Хиппи - не исключение, поскольку голову хиппи обычно не моют.

всё-таки исключения есть...к тому же у многих девушек короткие волосы..совсем короткие)
13. У наших ботинок не ломаются каблуки. И мы не ходим на шпильках! Исключение - трансвеститы.

может, я опять исключение, но я вообще не люблю каблуки, на шпильках ни разу в жизни не ходила

14. Затяжка на новеньких колготках не может стать для нас личной трагедией.

даже если это леванте?????

15. Мы не красим ногти.

я тоже. сама. Мне их красят в салоне)))

16. И глаза.

я тоже

17. И губы.

я вообще не крашусь) и так хороша)))

18. Нам не прокалывают уши в восьмилетнем возрасте. А в восемнадцатилетнем - мы не прокалываем себе пупок.

а между прочим серёжки -это красиво. у женщин)) а у мужчин вообще отпад!! обожаю)
19. В школе нам не запрещают пользоваться косметикой.

вы невнимательно слушаете директора))

20. И не следят за длиной нашей юбки.

про юбки я уже говорила....

21. Мы не носим бантиков.

да...но в детстве почему-то всем это нравится...(

22. Нас не таскают за косы.

вы сами тоскаете. обоюдное удовольствие)

23. При половом созревании у нас не формируется фрейдистский комплекс "зависти к пенису".

ой как сложно!
)))

24. У нас не растет грудь. Если, конечно, мы не *** мучными и мясомолочными продуктами. Тогда, впрочем, у нас растет и живот, хотя мы не можем забеременеть.

а как же мышцы??? к тому же, если ты радуешься, что у тебя не растёт грудь потому что ты не женщина, то...мм...тебе не нравится женская грудь? Нравится. Это логично. Вот и нам нравится))

25. Мы не можем забеременеть!

вы можете этому поспособствовать!

26. У нас нет девственной плевы. Поэтому расставание с невинностью для нас - событие чисто психологическое, а не физиологическое. А кто ее, психологию, видел?

факт((


27. Нам проще достичь оргазма. Исключение - романтическое знакомство на вечеринке с обильными возлияниями. Равноценная (в данной ситуации) замена оргазму - внезапный беспробудный сон.

есть исключения

28. Поскольку у нас нет матки, нам не поставят внутриматочную спираль (ВМС). И она потом не выскочит наружу в самый неподходящий момент!

*ржёт*

29. Все многочисленные женские противозачаточные средства - хитрые и ненадежные штуки, справедливо не вызывающие у мужчин ни малейшего доверия. А то единственное средство, которым пользуемся мы, так же просто по конструкции и так же надежно в эксплуатации, как автомат Калашникова.

*ржёт*

30. Нам не нужно непременно выйти замуж до 25 лет.

*ржёт*

31. Нам вообще не нужно выходить замуж!

что правда, то правда))

32. Ни одного из нас никто не обзовет "старой девой".

*ржёт*

33. Соотношение "грудь - талия - бедра" в нашем случае не влияет на результат интервью при приеме на перспективную работу.

смотря на работу кем

34. Мы не работаем "секретаршами на телефоне". И "девочками по вызову".

зато работаете мальчиками по вызову!

35. Чтобы получить прибавку к жалованью, нам не надо строить боссу глазки, бессмысленно хлопая длинными ресницами, с которых осыпается черная тушь.

ну да. А что же вы тогда делаете, поделись секретом?)))


36. И заниматься с боссом сексом на кожаном диване в его кабинете тоже не надо!

исключения - босс-гей, работник-гей
37. Мы ничуть не страдаем от мужского шовинизма, потому что не верим в его существование.

нихто от него не страдает
мы злимся
и то иногда)

38. Мы не страдаем и от феминизма - по той же причине.

мы тоже не страдаем. мы не отдаём себе в этом отчёт)

39. Нас не пугают морщины. Как и шрамы, они нас украшают. Во всяком случае, таково общественное мнение.

до морщин мне ещё далеко, мне не понять)

40. Нас украшает седина. Согласно общественному мнению. (Лысина нас не украшает. Тут даже общественное мнение бессильно.)

а нашу седину никто не увидит) мы умеем красить волосы..и выбирать краску)

41. В трудные минуты нам полагается не плакать в подушку, а мужественно пить водку. Что, согласитесь, гораздо приятнее.

есть исключения)

42. Когда женщина рожает в муках, мужчине полагается пить водку с особым размахом. Иначе его обвинят в бессердечии.

*ржёт*

43. Когда мы идем размеренным шагом, нам не надо покачивать бедрами. Исключение - чемпионат мира по спортивной ходьбе.

нам тоже не надо, если сзади нас идут солдаты))

44. Нам не нужно накручиваться на бигуди.

нам тоже. точнее не всем)

45. Мы не делаем на голове "химию" и после этого не расточаем вокруг себя чудовищный аромат пережженных минеральных удобрений.

*ржёт*

46. Мы не выщипываем себе брови. А это побольнее, чем выдергивать волоски из ноздрей!

это небольно) попробуй на досуге - убедишься)

47. От нас никто не требует, чтобы мы все поголовно превратились в блондинок, которые любят погорячее.

от нас тоже, веришь-нет))

48. Когда мы наклоняемся, нам не заглядывают за воротник кофточки.

ах, так??!


49. Когда мы поднимаемся по лестнице, внизу никто не задирает голову в надежде узнать, белье какого цвета и какой степени ажурности мы предпочитаем.

ах, так??!

50. Мы не плачем, просматривая в двадцать первый раз финальную сцену "Титаника". Мы не *** в Леонардо Ди Каприр.

ненавижу "титаник"

51. И даже в Тома Круза.

и его не люблю

52. Мы не смотрим мыльные оперы.

мы тоже. точнее не все)

53. В нас почему-то не вызывает глубокого душевного волнения сенсационное сообщение о том, что Эрасто - отец Хуано Даниэля. И нам совершенно безразлично, почему именно Мигелина открыла глаза Хуану на тайну его происхождения. Известие о том, что накануне судьбоносной встречи с сыном Эрасто погибает в автокатастрофе, конечно, не может не радовать (как и тот примечательный факт, что, пока Луиза и Рудольфе на протяжении последних 25 серий наслаждаются друг другом в номере шикарного отеля, Алисию продолжают преследовать несчастья), но тут, тихонько проскользнув мимо Ванессы, Вирджиния покинула "Дубовую рощу". Ванесса пошла к маме, а Луана поняла, что беременна. Да кто они такие, все эти Хуаны, Фернандесы, Мигелины, Рудольфы, Ванессы, Луаны? Что за "Дубовая роща"? И где она, "Санта-барбара", на какой планете? Ответ знают только женщины.

*ржёт* *плачет от смеха*

54. Мы не читаем женских журналов. А женщины мужские - читают. (По статистике, до 30% аудитории мужских журналов - женщины. И эти 30%, безусловно, самые достойные представительницы своего рода племени.)

да, читаем....



55. Мы не читаем дамских романов!

среди нас тоже есть исключения)

56. Мы не принимаем противозачаточные таблетки и не носим их в сумочках вместе с губной помадой, пудрой и тампаксами.

))))))))))

57. Мы вообще не носим сумочек, которые имеют обыкновение время от времени раскрываться и переворачиваться, являя окружающим все свое непотребное содержимое.

))))))))))

58. Нам не надо пользоваться условленными с подругой знаками из репертуара театра мимики и жеста, а также подпрыгивать как мячик перед зеркалом в лифте: мы и так знаем, что сзади ниже пояса у нас все в порядке даже в самые критические дни.

*ржёт*

59. Когда мы едем на велосипеде, порыв встречного ветра не обнажает нам неожиданно нижнюю часть тела, и это не становится причиной того, что идущий по второй полосе "опель" въезжает в зад тормознувшему на светофоре "фольксвагену". А ведь пострадавшей стороне так и не докажешь, что водитель "опеля", в сущности, ни в чем не виноват!

на велосипеде нихто не ездит в юбках!" и в том, что может обнажить нижнюю часть тела, тоже!

60. Быстрый бег по сильно пересеченной местности в нашем исполнении не выглядит неприличным даже с самым минимумом верхней одежды.

....?.....

61. Мы можем появляться topless на любом пляже, в том числе детском.

вопрос воспитания
62. Когда мы выходим из воды после купания в майке на голое тело, на пляже не начинается массовая истерика, сопровождающаяся улюлюканиями, восторженными восклицаниями и непристойными предложениями.

вот-вот! на вас никто не обратит внимание, а на нас заглядываются красавцы-мужчины и улюлюкают, восклицают и предлагают не всегда непристойные вещи)

63. Нам непонятно страшное слово "целлюлит", и даже на пляже мы ничуть не завидуем мужским упругим ягодицам. Исключение - ну, сами понимаете.

мне до этого далеко, не мне судить)

64. У нас не убегает молоко на кухне.

оно у вас уезжает на такси?

65. И от нас не ждут особых кулинарных подвигов. Если же женщина без помощи своей мамы способна приготовить только подгоревшую пересоленную яичницу (в точности, как мы), ее справедливо считают умственно и физически неполноценной.

мужчина тоже должен хоть чуть-чуть уметь готовить!

66. В школе нас не учат печь пирожки.

нас тоже...какие-то времена 20-тилетней давности!

67. И шить юбки.

а это полезно, если ты их носишь
я исключение
68. Мы не ведем сложные математические расчеты калорийности *** нами пищевых продуктов и не измеряем каждый день окружность своей талии, поэтому гораздо реже страдаем наркотической зависимостью от шоколада и пирожных.

до этого мне опять же ж далеко...

69. Показания напольных весов не могут вызвать у нас приступа отчаяния, переходящего в глубокую депрессию.

и до этого тоже)

70. В отличие от женщин мы не считаем, что огромные, как лопухи, листья салата, сырая морковь и тушеная, без соли и перца стручковая фасоль — идеал питатель- ной и здоровой пищи, к которому должен стремиться каждый разумный человек, заботящийся о своем физическом состоянии. И мы ничуть не страдаем, когда отходим от этого идеала!

какие-то у вас непроверенные сведения....

71. Женщина, с аппетитом уминающая огромный пережаренный бифштекс с картошкой "фри", горчицей, кетчупом и большой кружкой пива, — зрелище и впрямь постыдное и антиэстетичное. Мужчина же в аналогичной ситуации вы глядит совершенно естественно и даже элегантно.

смотря как при этом всём зрелище выглядит мужчина рядом...))

72. Если глубокой ночью мы ловим такси на оживленной автомагистрали, у водителя притормозившего автомобиля не возникнет соблазна спросить: "Сколько берешь за ночь,красотка?"

смотря как одеваться))))

73. Когда мы сидим на пассажирском сиденье справа от водителя, он не пытается хватать нас за коленки, рискуя создать на дороге аварийную ситуацию.

ты часто хватаешь попутчиц за коленки??

74. Мы не попадем в ночную облаву на Ленинградском шоссе, нас не отвезут на автобусе в районное отделение милиции, и нам не придется платить штраф "за нарушение правил общественного поведения" только потому, что мы в мини-юбке и черных колготках стояли слишком близко к проезжей части. И все это не покажут по телевизору скрытой камерой!

хм.......)

75. Мы не проиграем в финале конкурса красоты и не уйдем домой в слезах, размазывая по щекам тушь для ресниц и тени для век.

вы просто не сентиментальные!
в аналогичном случае вы будете фигарить водку!

76. Мы не победим в финале конкурса красоты и не поедем в Париж, чтобы через месяц, когда продюсер пропьет весь гонорар, выданный спонсорами очередной "Мисс Благопристойность", остаться без денег и вместо обещанного контракта с известной парфюмерной фирмой получить заманчивое предложение от малоиз- вестного борделя в грязном переулке неподалеку от площади Пигаль.

*ржёт*
77. Мы не посещаем салоны красоты, и нам там не делают пилинг лица, равно как и всех прочих частей тела.

а мой знакомый недавно ходил в салон, ему делали чистку оно жн пилинг лица.....
он гетеро)) если что


78. После горячей ванны мы не накладываем на лицо огуречные маски, превращаясь в Фантомаса и до полусмерти пугая позднего гостя, явившегося с цветами и тортом без предварительного телефонного звонка.

*ржёт*

79. Мы не красим ногти на ногах!

это красиво
80. Пребывая в здравом уме и вполне зрелых годах (во всяком случае, благополучно миновав пубертатный период и достигнув совершеннолетия), мы не коллекционируем мягкие игрушки, заваливая ими всю квартиру, и не берем с собой в постель плюшевого мишку Борю (подарок бабушки), а также северного оленя по имени Эльгар (сувенир из Норвегии) только на том шатком основании, что "им без меня очень грустно". Согласитесь, когда на вопрос: "Тебе не было страшно ночью одной, дорогая?" — вы отвечаете: "Да нет, я же спала с Борей", вас могут неправильно понять — со всеми вытекающими отсюда печальными последствиями.

вопрос о сентиментальности...

81. На массовых развлекательных мероприятиях и во время народных гуляний в мужских общественных туалетах не бывает очередей. Исключение — пивной фестиваль в Лужниках.

*ржёт*
82. Пиво не кажется нам горьким.

нам тоже
после 15)

83. Проглотив рюмку водки, мы не обязаны страдальчески морщиться, глотать ртом воздух и пучить глаза, как рыба, выброшенная на берег, чтобы громогласно провозгласить: "Какая гадость!". Можно сразу закусывать.

есть исключения)

84. Общественная мораль не требует, чтобы мы пили водку маленькими глоточками.

а кому она нахер нужна..ик...мораль-то??..ик...

85. Общественная мораль не требует, чтобы в алкогольных напитках мы отдавали предпочтение всему сладкому, липкому, шипучему и вонючему.

аналогично

86. И курили длинные, тонкие, как иголки дикобраза, сигареты фантастических расцветок без вкуса и запаха или с ядовитым ментолом.

красиво...красиво, когда женщина курит
87. Машины, которые делают для нас, не похожи на игрушечные. А стоят они зачастую дешевле женских!

хА!))))

88. Наличие автоматической коробки передач не является для нас решающим фактором при выборе нового автомобиля.

)))))))))

89. Нас не заставляют надевать чадру даже в исламских странах.

))))))))))

90. Мы не можем выйти замуж за богатого араба и, прибыв к нему на родину, выяснить, что должность старшей жены в его гареме уже занята.

*ржёт*

91. Мы не исполняем танец живота. Исключение - пивной праздник в Мюнхене "Октоберфест". После четырех "гроссов" нефильтрованного "Пауланера" и трех - "Хопфа".

согласитесь, это красиво?)))

92. Для полного счастья нам не нужна стиральная машина. Даже полный "автомат".

а что же нужно?)

93. И кухонный комбайн.

это нужная вещь! цыц тут!

94. И шкаф-купе.

)

95. И норковая шуба.

)

96. Мы не мечтаем выйти замуж за миллионера.

мы тоже....иногда)
97. Мы не можем завести себе женатого любовника. Никаких исключений!

*ржёт**плачет от смеха*


98. Наши дети носят нашу фамилию. Хотя потом это и не всегда оказывается поводом для гордости.

вот-вот!
99. Мы способны произвести потомство и в 60-летнем, и в 70-летнем возрасте.

медицина ведь не стоит на месте! всё может быть вбудущем))
100. Значит, с этим можно не спешить!

*ржёт*

[тот самый м.]

угу... изнасилование грозит всем...