анекдоты

[Сладкай]

-мама, можно я схожу в туалет?
-а ты уроки сделал?

[Сладкай]

В армии.
-так. Копать тут, тут и тут. А я пока схожу, узнаю где надо.

[Нинель]

-Вы молодец, Штирлиц. - сказал Мюллер.
-Служу Советскому Союзу! - привычно откликнулся Штирлиц и подумал, надо было что-то про фюрера сказать.

[ruiseeenlaria]

Белая полоса серых будней

[Glamur333]

Анекдот
- Когда же вы отдадите мне долг?
- Я не знал, что вы настолько любопытны!
2 Анекдот
Плакат на пляже города Сочи:
Уважаемые гости нашего города!
Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!

[Elvi]

Банковский клиент заполняет анкету. Один из вопросов:
"Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не находился". Следующий пункт - "По какой причине?" - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".

[Seomailnet]

Спасибо) Поржал от души)))

[auto-parc]

Каротенький:
Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

И еще один)
Прокат черных и цветных металлов. Минимальное расстояние - 3 км. Оплата почасовая. Обращаться письменно, после 18 часов.

[SvetaM1]

- У вас есть сыр "Рокфор"?
- А что это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "Рокфор", беляши "Рокфор", селедка "Рокфор"...


В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.

[sergodanilov]

новые анекдоты:

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о- о?!!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"

__________________________________________________

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

________________________________

- Вот ты смеёшься, а я неделю за ним наблюдала. Я когда в душ иду, он
садится рядом и смотрит. А раньше такого не было. Из чего я делаю вывод,
что кастрированные коты проявляют интерес к человеческим самкам!
- Зай, у тебя британских учёных в роду не было?!

_______________________________________

Кандидаты в президенты России о московских пробках:
Жириновский:
- Я лично все машины в Москве уничтожу за 24 часа;
Зюганов:
- Мы с товарищами национализируем весь московский автотранспорт;
Прохоров:
- Я выкуплю у москвичей их авто;
Миронов:
- Мы попросим москвичей автолюбителей пересесть на общественный транспорт;
Путин:
- Мне кажется, ситуация с московскими пробками сильно преувеличена. Когда
я езжу по Москве, то что-то их не замечаю.

____________________________________

- Шакалы, чего это бандерлоги митингуют?
- О, мудрый Ка-а! Чудаки! Хотят честных выборов вожака и справедливого
дележа добычи!
- Хм! Но это будут не законы джунглей! Ладно, пусть выберут меня честно,
а добычу, …вы, шакалы, всё равно в Лондон утащите!

[Vasily Gukov]

Анекдот: летучая мышь лети и вдруг бац-ц-ц в дерево. И говорит вынимая наушники из ушей:
- Когда ни будь, я с этим плеером разобьюсь.

[suquest]

хахаха улыбнуло

[bbelova]

- У меня сегодня забавный клиент. Он говорит, что нечаянно проглотил телефонный аппарат.
- Это чушь, приводи его ко мне. Один сеанс обыкновенного гипноза, и он обязательно забудет об этом.
- Сегодня нельзя, только завтра.
- Почему ?
- Сегодня вечером ему должны позвонить по значительному делу.

[Артем Пулатов]

с первым апреля. первый анекдот - пошлятина, по-моему

[russk]

Странно почему к первому апреля нет новых анекдотов.
вот выкладываю новинку:
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…)))

[Mitrich19]

Че-то не фонтан...

[smilys1]

[telegost5]

[kanash-73]

[Гуго]

Анектод, из старых помню со студенческих лет:
В Одессе- еврейская семья:
Жена- Абрам, где ты шлялся три часа? Разве можно так долго выносить мусор в ящик во дворе???!!!
Абрам- Сарочка, золотце, не переживай так откровенно... Лучше порадуйся- таки я его продал....

[bersh]

весело тут

[Gennadiyweb]

Гена стрижет Чебурашку.
-Чебурашка, тебе уши нужны?
-Конечно.
-На, держи!

[MyBestFriend]

Ха, норм

[samturizm]

Одна женщина собралась поставить знаменитого сыщика в затруднительное положение.

Дорогой Шерлок Холмс, - адресовалась она к Холмсу, - вы ни за что не узнаете, какие именно у меня трусы.
У вас нет трусов, - твердо произнес Шерлок Холмс.
А как вы это поняли?
По перхоти, которую я увидел на ваших красивых туфлях.