|
Вот так если подумать, – зачем я? Вот тут бабушка говорит, что я эгоистка и вообще чудовище. Да еще и с кучей комплексов. Кому я могу быть нужна, если я не нужна сама себе? Никто, вокруг меня нет ни одного человека, которому я бы понадобилась бескорыстно. Зачем я нужна маме? Пиво носить. Бабушке? Как зачем, за матерью убирать. И следить. Вот попробовала бы она не принести пьянчуге выпивку, посмотрела бы я на нее. Больше и не гожусь ни на что, да еще и тут никак не справляюсь. Сплошные придирки, даже посуду я мыть не умею. Чувствую себя ненужной тряпочкой – каждый прошел – кто ноги вытер, кто в угол запинал.
Мое мнение, мои эмоции не интересуют никого. Мне нельзя жаловаться. Неужели нельзя? Почему я не могу высказаться, почему мне сразу бросают, что я думаю только о себе? А кто, интересно, обо мне подумает, если не я? Ну да, мне прямым текстом запрещено говорить. Вообще говорить. Так и сказано. Молчи себе в тряпочку. А мне тяжело. Но это никого не волнует. С тех пор, как умер дедушка, все идет наперекосяк. Я чувствую, что просто истончаюсь, еще немного, и закончусь. Я сидела на балконе и смотрела на снег. Вот снег мне вполне нравится – он одинаковый для всех, и он не придирается. Это просто идеал, к которому я должна стремится – белый, пушистый и молчит. Сказка. Мои обиды просто скоро выйдут за край. И что тогда? Так и хочется сигануть с балкона. Только денег нет на похороны. И будут потом говорить, вот эгоистка, решила все для себя за счет других. А как мне?
Я уже вижу свою дальнейшую жизнь на ближайшие десять лет. Я буду работать и ухаживать за опустившейся, вечно пьяной матерью. Да, видимо, тряпки – мой удел.
Меня обвиняют в том, что я убиваю мать, принося ей выпивку. Дескать, хочу, чтобы от меня все отвязались. Ну да. Очень хочу. Ну не нужна я вам, так обижаете зачем? Хоть бы оставили в покое. Меня обвиняют в том, что я бросила брата и у него, дескать, теперь нервный срыв. Да, я сбежала от бабушки, которая меня задавила своими придирками. Никто не хочет учесть, что мне было 18 лет и я была домашней девочкой в бабушкином свитере и с дурацкой косой? Бабушка ведь не знает, что меня били в школе, били просто за то, что я не могу постоять за себя. За то, что я белая ворона. За то, что у меня идиотская коса, очки и оттопыренные уши. Бабушка ведь не знает, как это тяжело, когда дружат просто из жалости. Конечно нет. Бабушка ведь не знает, что я единственная из всех трех классов простояла весь выпускной на палубе одна. Ко мне никто не подошел. Ну и хорошо, могли бы и водой облить. Мне тогда всерьез казалось, что если я буду одна, то все будет по другому. И ведь стало. Я не люблю людей вокруг себя. Мне легче одной. Мне было так здорово. А брат отказался ехать со мной, потому что…у него компьютер там. Отлипнуть не может. Прошло уже 3 года с этого момента, а он все в экране. Его два раза отчислили из универа, за его восстановление тогда заплатили деньги, и немалые. Ну и что. У мальчика 19 лет нервный кризис, поэтому он совершенно спокойно живет , его отмазывают от армии, а он только на всех огрызается и сидит играет. Да, конечно, бедный ребенок. Нет чтоб помочь матери. Не мне даже, мне это не нужно.
Я никому не верю. Никто никогда не поможет мне бескорыстно. Более того, я заметила, что попадаю под влияние тех, кто меня жалеет. Мне так хочется, чтобы меня пожалели. Вот просто так, за ничего. Но такого не бывает. Очень мало людей, делающих добро бескорыстно, а у меня нет желания их искать. У меня вообще нет желания что-либо делать, вот разве только спрыгнуть с балкона.
|
