|
Здравствуйте, Елена.
Нахожусь сей час в каком-то тупике. Уже много раз хотела обратиться к Вам, но все как-то не складывалось, а может быть, просто осознаю, что сделать-то уже ничего нельзя. Единственно на что надеюсь, может быть, Вы заставите все увидеть с другой стороны или просто вправите мозги, которые уже столько времени ходят по одному и тому же кругу.
Мне 50 лет, из них замужем 26, у нас три довольно взрослых дочери (младшей уже 16). Все вроде было бы хорошо, девочки неплохие, работа и достаточно интересная и дающая возможность более-менее нормально жить. Я (да, пожалуй, и все знакомые) всегда считала себя достаточно сильной, со всеми проблемами справлялась. Всегда считала, что взрослые люди всегда обо всем могут договориться. Мужа считала надежным человеком. Со своими недостатками, но таким, на которого можно положиться. А сейчас все мои представления как-то сразу начали рушиться. Глупо столько прожить и не понимать, наверное, элементарных вещей. Наверное, я где-то ошиблась или что-то неправильно делала. У мужа и по молодости бывали случаи, когда он не разговаривал со мной 2-3 дня из-за какой-либо обиды, как мне казалось, совершенно мелкой. Теперь эти периоды растягиваются до двух-трех месяцев. Попытки что-то объяснить, выяснить приводят к перечислению всех моих недостатков и грехов за всю совместную жизнь. В ответ на мои слова, что я не могу так жить, что я в эти периоды не живу, а только жду, когда все наладится, говорит, что я сама во всем виновата, что довожу его до такого. Главное обвинение – это обвинение в гордыне, в том, что я не прошу извинений. Вроде я за собой такого и не замечала, извиняюсь, если виновата. Пыталась следить за собой – он извинений не замечает, но как только где-то пропустила, опять упрек с замечанием, что я НИКОГДА не извиняюсь или не говорю пожалуйста и спасибо. Причем извинение должно быть извинением полным, слова типа «ой, я тебя задела, я нечаянно, я не видела, что ты сзади, я не хотела» или «я была не права, когда повысила на тебя голос» не в счет. Если раньше я еще находила в чем себя обвинить (вспыльчивая, могла от обиды кричать, иногда и наговорить лишнего), то сейчас стараюсь изо всех сил голос не повышать никогда, не выходить из себя и лишнего не говорить, но за что обидеться он все равно находит. Последний случай, были мы в отпуске у моей мамы. Мама смотрит сериалы, она живет одна в маленьком городке, не думаю, что это большой недостаток, если ей это доставляет удовольствие. Так вот мы с ней сидели и разговаривали об этих сериалах, тут заходит муж и с такой иронией говорит: « О, вы их еще и обсуждаете…» я ответила: «не нравится - не слушай». Этого оказалось достаточно. Теперь он молчит уже третий месяц. Попыталась поговорить, узнать, что я сказала не так, обсудить, что же нам делать дальше, он сказал, что я должна выбрать любой случай из нашей жизни, где я была виновата, и извиниться. Не верится мне, что это поможет, разве на месяц-другой. На мое предложение, что может, поскольку мы никак не договоримся, стоит разменять квартиру и пожить отдельно, сказал, что я все «позаписывала» на себя и теперь хочу оставить его ни с чем (квартира наша оформлена при покупке на всех пятерых да и закон, насколько я знаю, говорит о другом).
Моя проблема еще в том, что до последнего времени я свято верила, в то, что чтобы ни случилось, он будет рядом. А тут один из таких периодов молчания попал на подготовку к свадьбе нашей старшей дочки, плюс были некоторые проблемы у меня со здоровьем, пришлось проверяться на онкологию, я сильно перетрусила, к счастью в том случае напрасно, но со всеми этими проблемами я осталась один на один. Муж заговорил только за день до свадьбы. Мои просьбы поддержать меня или хотя бы не добивать, не помогли. Может я многого хочу, но теперь у меня не получается с доверием и чувством опоры. Женились-то мы по любви и я была счастлива и свято верила, что все наши недоразумения со временем пройдут, ну мелкие они какие-то. А оно как-то со временем усугубилось. Я уже устала от постоянного прокручивания ситуаций и попыток понять, что я должна сделать, чтобы он меня понял. Может и правда у меня гордыня? Наверное, да. Я таки горжусь своими детьми, горжусь достижениями в работе, горжусь, что при трех детях смогла круто поменять свою деятельность. Была инженером в 35 закончила бухгалтерский техникум, сейчас начальник финансово-экономического отдела на довольно крупном предприятии. Горжусь, что финансово независима, горжусь, что могу дать девочкам приличное образование, что не потеряла с ними контакт. Гордилась, что, как мне казалось, всегда была поддержкой мужу, старалась его понять, по мере возможности не запускать дом.
Сейчас страшно, привыкла я жить с мыслью, что рядом родной надежный человек. То ли мысль эта была придумана, то ли я не заметила, как что-то сама сломала. В принципе, я не очень боюсь остаться сама, хотя и прекрасно осознаю, что это навсегда. Хотелось бы только понять, что я делаю не так, не может же человек просто так не разговаривать с близким человеком, или совсем не близким, но тогда почему он не хочет даже слушать о том, чтобы разъехаться. Что это – его эгоизм или моя гордыня, или я вообще ничего не понимаю? Я устала находиться все время на грани слез, на грани срыва. Я представляю, как трудно со мной в таком состоянии окружающим. Сама себя ненавижу за то, что никак не могу выйти из этого круга.
Наверное, не все понятно и сумбурно, всю жизнь не расскажешь, но у Вас какой-то талант почувствовать истину. Извините и спасибо, что выслушали. Не знаю, какой помощи я жду. Очень хотелось бы опять доверять мужу и знать, что он понимает, что мне тоже можно доверять, что он все мои поступки и слова расценивает как они есть, а не ищет в них какой-то подвох и скрытый смысл, которого там просто нет, просто жить и радоваться жизни, осталось ведь не так уж много. Но похоже это я уже упустила.
|
|
Прежде всего, извините за задержку с ответом. Начался учебный год, пора активной работы и я временно не консультирую здесь.
Теперь по вашему письму. Вы знаете, или я что-то недопоняла в вашем письме или вы себя напрасно корите. Никаких признаков гордыни я в вас не усмотрела, а что до извинений, то извиняются в основном дети. А взрослые умные люди принимают к сведению и делают выводы, после чего по возможности исправляют ситуацию.
Что вы, вероятно, и делали. Так при чем здесь гордыня?
Скорее уж ваш муж ведет себя как, простите, самодур. Молчать 3 месяца! Это ж какую выдержку и какую злобу надо иметь внутри, чтобы выдержать! Брррр! У меня даже мурашки по спине побежали. Как вы это терпите, не понимаю...
Мне представляется, что если здесь у кого-то и есть гордыня, так это у вашего супруга. Вообще, издавна право не отвечать на вопрос имела только знать по отношению к черни. Видимо знатью ваш муж себя и считает. Отсюда и пренебрежение к сериалам, а также к слабостям других. Я называю это "ложным дворянством", а по сути это снобизм, но хамский снобизм, какой-то убогий. Над кем возвысился? Над женой да старухой-пенсионеркой? Вот уж герой, вот уж интеллигенция...
Что вам посоветовать? Прежде всего, в таком солидном возрасте позвольте себе роскошь называть называть вещи своими именами. Ведь то что я вам написала вы и сами знаете. Более того, именно этот ответ хотели от меня получить. Так что вам мешает самой честно признаться себе в том, что живете с человеком чуждым вам по духу и уровню культуры?
И ведь выбор у вас есть. Дети выросли, социально вы реализованы, вполне можете позволить себе остаться одной и даже поискать себе сердечного друга. Но это - не призыв к разводу. Я вообще за семью! Но за здоровую семью, в которой люди уважают друг друга. А что у вас? А дальше может быть только хуже. Люди не меняются - с годами, тем более, п оступки вашего мужа могут быть возрастными. У женщин есть климакс, у мужчин - тоже. В этот период только высокий уровень духовного развития и доброта, терпимость могут спасти мужчину от деградации. Вы можете увидеть вокруг массу примеров. Только те, кто бесконечно работают над собой и находятся в постоянном духовном поиске сохраняют к старости ясность ума. Таких не много. Остальные - кто спивается, кто сходит с ума, кто тихо умирает от перегрузки, а некоторые, как ваш муж, бесконечно доводят близких, ненавидя себя за начавшее дряхлеть тело, мужскую слабость и так и не использованные возможности.
Словом, подумайте как вам жить дальше. Никогда не поздно начать все сначала, но страшно когда на исходе лет ты понимаешь что всю жизнь скорее терпел, чем жил.
А для востановления хрупкой атмосферы в семье, ну что... можете извиниться. Ведь когда родитель опускаеся на колени и возит своего ребенка на горбянке он же не унижается? Так и вы. Не унизительно поиграть в игру если ты точно знаешь с чем имеешь дело. Скорее уж, для вашего мужа унижение то, что вы ему будете подыгрывать, как ребенку или умственно отсталому. Но надо понимать, что глобально это никак не спасет положение. Скорее уж наоборот, со временем усугубит. Поэтому, думайте.
На мой взгляд, вы все делаете или делали правильно, а если что-то и было не так, то муж своим поведением давно свел с вами счеты. Пытаться его понять? Зачем? Достаточно того, что это есть и вы от этого страдаете. А себя надо уважать и думать о себе, потому что долг перед другими вы уже точно выполнили.
|
