Здравствуйте! Хочу с Вами посоветоваться. Моему мужу нужна психологическая помощь, причем серьезная – он сам это осознает, но идти к психологу отказывается, т.к. не хочет, чтоб кто-то «копался» (как он выразился) в его голове и знал о его мыслях.
Попробую описать его ситуацию. Ему (моему мужу Олегу) было лет 5-6, когда его мать разошлась с его отцом – отец пил сильно и Олег очень часто был свидетелем всех этих скандалов и разборок. После развода родителей, Олег оказался центром внимания матери и бабушки с дедом – все его любили и жалели. Через 3 года мать вновь вышла замуж и вскоре у Олега появилась сестра. Олег после свадьбы матери и отчима стал чувствовать себя ненужным и чужим для всех. Все в раз рухнуло. К тому же отчим оказался человеком жестоким и своенравным, пытался из Олега сделать «казака». Олегу тогда было 8 лет. Он рассказывал, что отчим его первый раз выпорол ремнем за то, что Олег пукнул, мать не заступилась. Отчим часто выпивал и дрался с матерью – и все это опять ж на глазах Олега и сестры. И драки там были действительно серьезные, Олег часто заступался за мать, а иногда и сам дрался с отчимом. Отчим постоянно унижал Олега и говорил, что он «ничто и никто», без родителей ничего не может сам и т.п. Мать, в довершении, всего рассказала ему (я не знаю для чего с какой целью), что когда была беременна им, бабушка ей предлагала сделать аборт, мать хотела, но передумала и Олег должен быть ей этим обязан и благодарен всю свою жизнь. Было ощущение, что в доме живет только один ребенок – сестра Олега. Самое странное, что Олег не обижался на сестру, и очень ее любил. В результате всех этих событий он стал замыкаться в себе – к матери лишний раз не подходил (бесполезно было), с друзьями о семье не разговаривал и в семье о друзьях тоже. Все держал в себе. Неуверенность в себе постоянно росла, подпитываемая издевками отчима. И больше времени он старался проводить вне дома. На лето его забирали дед с бабушкой, и в другое время по возможности. В последний год перед армией Олег уже в основном жил у деда, а после армии вообще переехал к ним и до сих пор живет так со мной и сыном.
Все это я узнавала от него в редких минутах откровенности (как правило, когда он был выпившим).
На сегодняшний день Олег очень неуверенный в себе человек, который постоянно собой недоволен, у него сильно заниженная самооценка. Если раньше он это не признавал, то сейчас уже понимает и чувствует, что это все мешает ему не только в личной жизни, но и в профессиональной карьере. Он юрист, очень хорошо разбирающийся в своей области, многие люди, которые с ним работали или сейчас работают, ценят его как спецалиста и надежного работника, ему многие доверяют. Но Олег считает, что он плохой специалист, у него мало знаний и опыта. Его директор человек с очень тяжелым характером и Олег с трудом с ней работает. Из-за этого часто возникает желание уволиться тем более, что никакой перспективы в этой организации у него нет. Надо менять место работы. Он сам это прекрасно понимает, но неуверенность и прочее не дают ему это сделать. Его многие работодатели приглашают на собеседования, но Олег боится, что если его даже возьмут на работу, то он не оправдает их надежд, он допустит ошибки, покажет свою некомпетентность и т.п. и его уволят.
В общем вот такая у нас сложилась ситуация. Два года назад я уговорила его пройти психологический тренинг «О чувствах», основанный на теории Адлера о детских решениях. Я сама проходила его и мне он очень помог. Олег там побоялся открыться и работать, результат был не тот. Наверно, Олег не был полностью к этому готов. Как он СА говорит, что решать свои проблемы надо, но он не хочет изливать душу и рассказывать о детстве посторонним людям. Он считает, что психолог лишь делает свою работу и ему, на самом деле, безразлично кто перед ним и что с ним.
Я не психолог, хотя одно время этим увлекалась. Понимаю, что я дилетант и не имею права с ним экспериментировать. Но он больше никому не доверяет своих переживаний. Что делать со всем этим я тоже не знаю, но что-то делать надо.
Может быть, Вы подскажите как быть нам в этой ситуации? Может есть какая-нибудь литература по психологии, которую он мог бы почитать.
Прошу прощения за такое длинное письмо, просто хотелось обрисовать все как есть, чтоб Вам было понятней.
Заранее благодарна Вам

Ну, для начала несколько тезисов по вашему письму.
Вашему мужу действительно нужна профессиональная помощь, но то что он не хочет ее получать, это не вопрос доверия специалисту, это позиция обиженного мальчика,который хочет ничего не давая взамен, получить особое положение и особую любовь мира. Сейчас поясню.
Что такое психологическая помощь? Это сотрудничество одного человека с другим и на благо другого! Психологу действительно своего пациента не жалко. И это дает ему возможность действовать беспристрастно. Т.е. добиваться результата. А ваш муж хочет не результата, он хочет, чтобы его пожалели и сказали: "Да, ты хороший, с тобой поступили не справедливо!". И сотрудничать он не хочет, он хочет чтобы за него все сделали, причем сделали не просто так, а из чувства любви! Т.е. ставит совершенно невыполнимые условия для психологической коррекции.
И поэтому вы сейчас пишете сюда. А почему вы пишите? А я вас скажу почему - потому что он на вас паразитирует. Он занял позицию обиженного, и так как вы единственная, кто эту сказку поддерживает, то он из вас силы и вытягивает. И будет это бесконечно, пока вы не скажете; "Знаешь, милый, не верю я, что тебе плохо, тому кому плохо - тот вприпрыжку бежит за помощью, а не кривляется, как ты, из-за того, что его в детстве недолюбили".
Потому что, знаете ли, родители-сволочи это еще не приговор. Сколько угодно людей спокойно перешагнули это и живут дальше счастливо. Это те, кто не хочет получить за это особую индульгенцию. А Олег хочет! Он хочет страдать и быть обиженым. Ну так пусть будет, дайте ему такую возмоожность.
Почему обязательно надо спасать такого человека? Потому что он муж? Черта с два, если он будет продолжать в том же духе он престанет быть вашим мужем через пару-тройку лет. Более того, или он сам от вас уйдет, потому что требовательность таких людей к партнерам все время только возрастает, или вы его бросите, устав от его кривляний. Поэтому не спасайте. Дайте ему адрес нескольких психологов и не спасайте! Пусть сам думает!
А что до Адлера, то - да, терапия эта сложная. Есть более простой, корректный и менее требующий откровенности подход - телесно-ориентированная терапия. Но и в ней нужно сотрудничество. Поэтому, читайте выше!

Архив консультаций